Klub

7 způsobů, jak si udržet optimismus v pesimistické době

Klub

Máte občasné chmury, záchvaty splínu, ba přímo strach, úzkost, depresi?

A opakuje se to vždy koncem roku, nebo je letošní v tomto ohledu výjimečný?

Procházíte komplikovanou fází života a dokážete přesně pojmenovat příčinu, která Vám bere energii, ať je to složitá etapa v dospívání dítěte, vlastní osobní trable nebo osamění v důsledku odchodu Vaší důležité osoby?

Doléhá na Vás dlouhodobá tíseň, se kterou si neumíte poradit?

Tak rádi byste se (zase) usmívali nebo se vůbec poprvé stali jadrnými optimisty?

Brání Vám v tom okolnosti nebo Vaše vlastní povaha?

Prosím, než šmahem odpovíte, že “to není možné”, dejte mi ještě příležitost. Vaše “to nepůjde” totiž může být důsledkem negativního/pesimistického postoje. Pesimistické myšlenky nemohou vytvořit jiné než černé pocity. Pesimistické myšlenky nemohou vést k jiným než negativním činům a negativním výsledkům. Pesimistický postoj má tedy “vždy pravdu”, vždy se stane to, v co pesimista věří – respektive nikdy se nemůže stát to, v co pesimista nevěří. Kdo totiž v něco nevěří, ten se o to ani nepokusí, a tak toho nemůže ani dosáhnout. Optimismu v první řadě.

Poznáváme to na virtuálním kole štěstí na e-shopu. Více než 55 procent příchozích jím nezatočí. Jednou z výrazných položek je totiž nevýhra ničeho. Pesimisté jsou přesvědčeni, že jim padne právě tato možnost. A tak si kolem ani nezatočí. A to přesto, že nemají co ztratit, mohou jen získat. I tak si řeknou “Zbytečné, stejně neuspěju.”

V magazínu Emoce versus rozum: Cestou intuice jsem zdůraznil, že být optimistou dnes není snadné. V ještě nedávné minulosti člověku na optimismus stačilo věřit, že bude lépe. Přesvědčení mu totiž nemohl nikdo vzít. Dnes ale přesvědčení nestačí. I sebeoptimističtější přesvědčení Vám může rozbít “někdo shora”. Máme si zvyknout na to, že svůj život už nemáme ve svých rukou. Ani své zdraví. Ani své živobytí. Spravujete vlek? Pracujete v horském hotelu? Působíte v restauraci, turismu? Copak můžete být optimisty?

Tak to působí. Přesněji: Takto to na nás má působit. Ale je to klam. Člověk, i když nemůže vědomě ovlivnit okolnosti a události, jaké se kolem něj dějí, pořád může ovlivnit způsob, kterým se na ně dívá, jak je přijímá, jak se s nimi vyrovnává. I když přijde o mnohé, pořád může sčítat to, co mu zbylo a na čem se dá stavět. I když ho bude bezpočet problémů, které má, pořád může nabrat energii vděčností za problémy, které dosud nemá. A to v pracovním, osobním i vztahovém životě.

Od vyprodání mého vánočního SNÁŘE v tištěné podobě (už ho lze po omezenou dobu získat jen v elektronické podobě) se mě ptáte, co lze dělat s pesimistickými představami, které Vás občas ochromí a přimějí přestat věřit v jakékoli dobré konce, či jak pomoci svým blízkým, které z různých důvodů přepadají “depky”, zvýšená únava, podrážděnost, přecitlivělost či naopak apatie přecházející v rezignaci.

Rád bych před Vámi vytáhl minci. Připomněl bych Vám, že má dvě strany. Jako všechno v životě. A položil bych si ji na dlaň rubovou stranou vzhůru. Co by to znamenalo? Že nemá vůbec žádný líc? Ne. Všechno v životě má svou dobrou i špatnou stranu a záleží pouze na našem úhlu pohledu. To, že v pesimistickém rozpoložení vnímáme na tom, co prožíváme, jenom to špatné, neznamená, že na tom, co prožíváme, nemůže být také něco dobrého. Ještě jsem nezažil noc, která by nevyústila ve východ slunce. Ještě jsem nezažil zlé časy, které by neskončily, stačilo se na ten konec začít těšit, představit si ho, žít tak, jako by měl nastat zítra.

Václav Havel řekl: “Naděje není přesvědčení, že něco dobře dopadne. Naděje je uvědomění, že něco má smysl, bez ohledu na to, jak to dopadne.” Optimismus sem patří naprosto. Protože optimismus má smysl už kvůli přítomnosti. Optimismus mění energii, jakou máme. Dobré pocity vytvářejí dobré myšlenky. Dobré myšlenky podporují dobré činy. Dobré činy realizují dobré výsledky. Dobré výsledky se promítají do ještě lepších pocitů. Ještě lepší pocity vytvářejí ještě lepší myšlenky. A naše spirála se točí znovu, jen mnohem příjemněji.

Pocit je všechno. A protože v uzavřené skupině se neustále ptáte na sebepodporu a sebepovzbuzení v těžkých chvílích, pojďme si tuto dovednost objasnit krok za krokem:

Jste členem uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit.

V případě problému s přihlášením pište na [email protected].

Nejste členem a chcete jím být? Stačí se registrovat k členství FC Klub zde.

POZOR: Jste-li předplatiteli mého magazínu, pak vedle pravidelného zasílání mého magazínu a dalších výhod máte automaticky přístup do uzavřené skupiny, tedy i ke všem klubovým článkům a vysíláním uvnitř skupiny. Z toho plyne: Zajímá-li Vás nové vydání magazínu Emoce versus rozum: Cestou intuice, zvolte rovnou předplatné a automaticky získáte členství FC Premium.

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Proč lidé odcházejí, i když tvrdili, že jsou s námi šťastní

Klub

Slova dokážou být nádherná.

Například: “Miluji Tě. Jsem s Tebou šťastný. Nikdy neodejdu.”

Klára je slýchala dlouhé roky a létala v nebi. Až do dne, kdy přišel Ikarův pád do reality.

“Víš o tom, že Tvůj přítel je na seznamce?” překvapila Kláru kamarádka, sama nezadaná a na seznamce hledající společnost alespoň na Vánoce.

Klára tomu nevěřila. Přítel a na seznamce? To přece nešlo dohromady s jeho slovy: “Miluji Tě. Jsem s Tebou šťastný. Nikdy neodejdu.”

Pohled na profil s jeho autentickou fotografií jí zastavil srdce. I jeho inzerát: Hledám upřímný vztah. Která mě vysvobodí z trápení plného přetvářky a lží?

Kláře se podlomila kolena. Četla kamarádčinu komunikaci s jejím vlastním přítelem, kde se on vykresloval jako snaživý, nepochopený, nemilovaný a hlavně dokonalý, a z Kláry dělal uzurpátorku, lhářku, hyenu.

“To nemůže být on,” pokračovala Klára v procesu POPÍRÁNÍ, tak přirozeném pro kognitivní disonanci – psychologický jev, kdy člověk prožívá strašlivý nesoulad mezi dvěma vnímáními, nejčastěji mezi tím, co ví, a tím, co si myslel. Kdo poslouchal mé živé vysílání o střetu rozumu a srdce, dokáže si představit, jak to pokračovalo. Rozum jí napovídal: To nemůže být pravda. Profil je určitě vymyšlený! Někdo jistě jenom zneužil jeho fotografie! Přece v dnešní době běžně někdo stáhne obsah Vašeho mobilu bez Vašeho vědomí!

Bohužel, pro krátkodobou útěchu se Klára vháněla do dlouhodobého utrpení. Protože kognitivní disonance jen oddaluje přímý náraz do pravdy. A to se stalo vzápětí.

Pod smyšlenou identitou, falešným spěšně založeným profilem, Klára požádala toho “zneužívače” o jedinou odpověď. Napsala mu: “Jsi sexy chlap. Chci Tě. Co dnešní společná večeře? A co kdybys pak u mě zůstal přes noc?” Klára odeslala a vyčkávala. Když pak četla: “OK. V osm večer u Tebe. Pošli mi adresu.”, úlevně si oddechla: “To není můj přítel. Dnes večer totiž spolu jdeme k jeho rodičům.”

Bohužel, v tom momentu jí cinkla příchozí SMS na mobilu. “Lásko, dnes nikam nejdeme. Musím na náhlou služební cestu. Zavolám zítra. Miluji Tě.”

Proč to lidé dělají

Ve své knize JáMy spřízněných duší ukazuji, jak přistoupit k prozřením, která nás zasáhnou přímo do srdce od těch, jež jsme považovali za své spřízněné duše. Napsal jsem ji kvůli lidem, jako je Klára.

Také ona seděla v mé kanceláři a neustále opakovala: “Proč? Neudělala jsem nic, o čem bych si byla vědoma, že by to partnerovi vadilo a odehnalo ho to. On o žádném problému mezi námi ani nikdy nemluvil.” Což ji vedlo k závěru: “Copak mohu ještě někdy nikomu věřit, když vidím, že ani ‘bezproblémový’ vztah není zárukou – že chlapům se nedá věřit?”

Proč lidé riskují, že nás ztratí, i když tvrdí, že jsou s námi šťastní? Jak je možné, že nás dokážou tak šokovat – že nakonec zjistíme, že jsme vůbec nevěděli, vedle koho po celou dobu žijeme? Čím si zasloužíme nůž do zad a proč kvůli takovým jedincům ztrácíme důvěru v další partnerské vztahy? O co vlastně těmto lidem jde, když vstupují do vztahu s námi? A jde jejich odchodům nějak zabránit?

To jsou otázky, jaké mi – s přibývajícími nečekanými rozchody před Vánocemi – adresujete v uzavřené skupině. Pravidelně pro Vás živě vysílám přímo v této skupině, dvakrát týdně pak přidávám i speciální články na Vaše přání. Jako dnes. Kéž v něm najdete odpověď i pro své otázky.

Pojďme si to objasnit bod za bodem:

Jste členem uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit.

V případě problému s přihlášením pište na [email protected].

Nejste členem a chcete jím být? Stačí se registrovat k členství FC Klub zde.

POZOR: Jste-li předplatiteli mého magazínu, pak vedle pravidelného zasílání mého magazínu a dalších výhod máte automaticky přístup do uzavřené skupiny, tedy i ke všem klubovým článkům a vysíláním uvnitř skupiny. Z toho plyne: Zajímá-li Vás nové vydání magazínu Emoce versus rozum: Cestou intuice, zvolte rovnou předplatné a automaticky získáte členství FC Premium.

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Nedopusť ghosting aneb Proč lidé na Vánoce roztínají polovičaté vztahy

Klub

Každoročně, jak nastoupí prosinec, se zintenzivní dotazy typu: Pro koho se rozhodnout? Mám být s osobou A, nebo s osobou B?

Rychle se blížící vánoční čas je citlivý. Lidé, kteří hrají “dvojí hru”, mají pod kůží, že by zvláště Štědrý večer měli strávit s nejbližšími osobami. Ale co když říkají “Ty jsi můj nejdůležitější člověk”, “moje jediná volba”, “pouze Tebe miluji” více partnerům současně, aniž to ti partneři vědí, respektive aniž vůbec jeden o druhém vědí? Není-li možné k jednomu stolu pozvat všechny, kdo má dostat přednost u toho jediného slavnostního večerního? Jaké vysvětlení/výmluvu připravit pro druhého, aby to nezpůsobilo zlo?

V jedné z kapitol knihy JáMy spřízněných duší se věnuji dvojí hře – případu, kdy milovník sám může mít pocit, že skutečně potkal dvě rovnocenné spřízněné duše. Anebo že plamen jedné z nich sice už dohořívá, ale on nemá srdce ho zhasit, třeba kvůli společným dětem nebo minulosti, v níž spolu ti dva prožili mnoho dobrého. Co když ale jeho nová známost tlačí na společný Štědrý večer? Co když tlačí už na společný vztah? Copak zrovna před Štědrým dnem je vhodné říct dlouhodobému partnerovi “Odcházím”? A copak zrovna před Štědrým dnem je vhodné říct nové známosti “Ani letos to nedokážu”? Co se stane pak – vyhledává nová známost náš dlouhodobý protějšek a vyřídí si to s ním z očí do očí? Co když to pak spálí oba vztahy zároveň?

Jinak řečeno: Je vůbec možné zvládnout tuto situaci, aniž by došlo ke zranění člověka, potažmo aby ho to v krajním záchvatu emocí dovedlo až k ohrožení vlastního života – právě na Štědrý večer?

“Řešení” slabochů

Psychologie nenabízí jen jedno řešení. Uvědomuje si totiž, že lidé jsou různí. A mezi nimi i slabé typy, zkráceně slaboši.

To jsou ti, kteří nedovedou říct pravdu do očí. Nedokážou nést zodpovědnost za svá dosavadní rozhodnutí. Neumějí sdělit ani “Něco mi v našem vztahu chybí, pozor na to!”, ani “Někdo jiný vešel do mého života, dává mi to, co Ty mně ne!”, natož “Usmívám se na Tebe a na děti, ale už dávno s vámi nejsem a jen přemýšlím, jak ze vztahu odejít!”

A tak můžete být v situaci, kdy nemáte ani ponětí, že se v hlavě Vašeho partnera něco komplikovaného odehrává. Možná máte tušení. Možná se přímo zeptáte (Vy ano), ale odpověď je vyhýbavá, žádná nebo útočná. Pravdu se nedozvíte. Z jeho úst ne. Ale cítíte ji. Přesně v souladu s mým magazínem Emoce versus rozum aneb Cestou intuice.

Dá se vůbec připravit na “ránu z milosti”? Dá se jí předejít?

Dlouhodobé statistiky jsou neúprosné. Proto také kdykoli přijde prosinec, běhá mi mráz po zádech ne z počasí, ale z myšlenky: Kolik lidí čte tyto řádky, a přitom ještě neví, že Vánoce neprožijí s partnerem?

Proč někteří vztahoví poradci/kouči anebo i rozvodoví právníci už v této fázi doporučují slabým typům ghosting? Jak vlastně vypadá? Co obnáší a způsobuje?

A proč by lidé, kteří budou terčem ghostingu, měli udržet – přes rozervané srdce a strašlivé emoce – rozum v hrsti? Respektive, jak je možné vztah zachránit ještě teď?

To si zodpovězme bod za bodem:

Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Při problému s přihlášením pište na [email protected].

Nejste člen a chcete jím být? Stačí se registrovat zde.

POZOR: Členství FC Premium obsahuje, vedle předplatného magazínu a dalších výhod, AUTOMATICKY přístup do uzavřené skupiny. Z toho plyne, že pokud Vás zajímá magazín, například Emoce versus rozum: Cestou intuice, s předplatným tohoto magazínu ho budete získávat výrazně levněji a navíc získáte přístup i ke všem klubovým článkům a klubovým vysíláním uvnitř skupiny.)

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

10 důvodů, proč lidé zůstávají ve vztazích, které jim ubližují

Klub

Máte ve svém okolí lidi, kteří zůstávají v nesnesitelných vztazích – v takových, v jakých Vy byste dávno nezůstali?

Je tím “podivným” člověkem Váš rodič, kamarádka, kolega?

Už stokrát jste mu v dobrém úmyslu řekli svůj názor s doporučením “Odejdi!”, ale stokrát Vás nevyslyšel, a Vy právě proto považujete za nejsnazší zlomit nad tím člověkem hůl?

Než to uděláte, zadržte ještě, prosím. A spolkněte i svůj posměch typu “Nač si stěžuješ, když v tom vztahu DOBROVOLNĚ zůstáváš?” Nebo zkratkovitý závěr: “Kdybys chtěl, odejdeš.” Tedy: “Je to jenom Tvoje rozhodnutí, jenom Tvoje chyba, jenom Tvoje karma, že si ničíš život!”

Když jsem psal karmickou sérii (knihy 100 nejkratších cest k Tobě, Cítit rozumem, myslet srdcem, JáMy spřízněných duší a Čtyři prány štěstí, více o této tetralogii zde), upozorňoval jsem na to, jak snadné je odsoudit člověka, jehož karmě nerozumíme. A naopak jak neodsoudíme, jakmile tomu, co prožívá, porozumíme. Jinak řečeno: Kdo nejprve odsoudí, ten už potom neporozumí. Kdo nejprve porozumí, ten už potom neodsoudí.

Trápí i Vás ono PROČ? Proč právě tenhle báječný člověk musí tohle prožívat? Proč se není schopen z toxického vztahu vymanit a mít šťastnější život, ať o samotě, nebo po boku někoho lepšího?

Před lety jsem založil uzavřenou skupinu, kde sdílíte své těžkosti. Nejméně jednou týdně živě vysílám své odpovědi na Vaše konkrétní otázky a příběhy, dvakrát týdně pro Vás píšu speciální články na Vaše přání – pro pochopení konkrétních psychologických potíží, se kterými se potřebujeme naučit pracovat. Jako dnes.

Pojďme si tedy objasnit myšlení člověka svázaného v toxickém vztahu, a to bod za bodem. Vyplyne z toho, jak mu můžeme pomoci:

Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Při problému s přihlášením pište na [email protected].

Nejste člen a chcete jím být? Stačí se registrovat zde.

POZOR: Členství FC Premium obsahuje, vedle předplatného magazínu a dalších výhod, AUTOMATICKY přístup do uzavřené skupiny. Z toho plyne, že pokud Vás zajímá magazín, například Emoce versus rozum: Cestou intuice, s předplatným tohoto magazínu SOUČASNĚ získáte přístup i ke všem klubovým článkům a klubovým vysíláním uvnitř skupiny. Neplaťte magazín a klubové výhody samostatně!)

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

10 nejdůležitějších vět na posílení vztahu

Klub

Když nás něco tíží, potřebujeme to říct.

Ale musíme mít KOMU.

Když po něčem toužíme, potřebujeme to sdělit.

Ale také musíme mít KOMU.

Ať krásné, nebo bolestné, potřebujeme to ze sebe dostat. Sdílet.

Ale musíme mít S KÝM.

Ta nejčastější otázka, jakou mi pokládáte v uzavřené skupině, tedy principiálně zní: Jak zajistit, abychom měli někoho po svém boku, KDYŽ HO POTŘEBUJEME?

Ve své základní knize vytváření dlouhodobého vztahu 250 zákonů lásky vysvětluji, že aby člověk měl správného partnera, potřebuje předně sám být správným partnerem. Podobně jako aby měl přítele, musí sám být přítelem. Nejdůležitější věty ve vztahu jsou tedy ty, které upevňují vztah. A vůbec nemusejí začínat slovy PROMIŇ, NEZLOB SE, OMLOUVÁM SE. Ani nemusejí mít podobu otázek: CO TĚ TRÁPÍ? CO PRO TEBE MOHU UDĚLAT? CO TĚ UČINÍ ŠŤASTNÝM? Existují totiž věty, které znamenají víc než pouhý obsah jednotlivých slov. Dokážou jednoduše popsat, potažmo zařídit správnou minulost, přítomnost i budoucnost.

A jsou tak snadné na zapamatování i na vyslovení. Mají totiž krásnou energii a pohladí oba – toho, komu jsou určeny, i toho, kdo je vyslovuje. Oba totiž pochopí, co mají dělat pro toho druhého. I proč to má smysl.

Protože uzavřené skupině často řešíme, kdy zdánlivé banality dokážou podminovat vztah a s pomocí zubu času ho nahlodat tak, až se rozpadne, zaměřím se na deset vět, které dokážou odblokovat i nehybnou komunikaci – trucovitost, zahořklost, toxicitu. Pojďme si je vysvětlit jednu po druhé:

Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Při problému s přihlášením pište na [email protected].

Nejste člen a chcete jím být? Stačí se registrovat zde.

POZOR: Členství FC Premium obsahuje, vedle předplatného magazínu a dalších výhod, AUTOMATICKY přístup do uzavřené skupiny. Z toho plyne, že pokud Vás zajímá magazín, například Emoce versus rozum: Cestou intuice, s předplatným tohoto magazínu SOUČASNĚ získáte přístup i ke všem klubovým článkům a klubovým vysíláním uvnitř skupiny. Neplaťte magazín a klubové výhody samostatně!)

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Jak ustát, že ex-partner v novém vztahu dělá to, co s námi odmítal

Klub

Ten pohled udivuje. Ale také bolí.

Našemu ex-partnerovi totiž ve vztahu s námi bylo NĚCO velmi zatěžko.

A právě to NĚCO ve svém novém vztahu dělá naprosto samozřejmě.

Jako by šlo o někoho jiného. Nebo jako by rozhodující roli hrála osoba jeho protějšku: Co s námi dělat vůbec nechtěl, ačkoli jsme si to tolik přáli, to teď s novým protějškem dělá s úsměvem a hojně.

HODNÝ rodič. PEČLIVÝ partner. AKTIVNÍ sportovec. Bože, je to opravdu ON?

Jen si to představte: Ve vztahu s ním jste vystříleli všechen prach z knihy Spolu. Zkusili jste všechny doporučené strategie, abyste váš vztah zachránili. Ale Váš partner klidně vztah obětoval. Aby následně v jiném vztahu právě to, co s Vámi odmítal, dělat začal.

Není to “na palici”?

Ne, není. Psychologie má pro tento jev svůj označení a já Vám ho vysvětlím. Ozřejmím Vám také, jak ustát tři bolesti, které v té chvíli naprosto přirozeně cítíme. A jsou to:

  1. Bolest kvůli času, který jsme ztratili marnou snahou motivovat ho k pozitivní změně.
  2. Bolest kvůli sebevědomí, které při pohledu na proměněného partnera klesá, protože se nutně ptáme: To jsme MY byli tak prašiví, že jsme mu za změnu nestáli? Nebo jsme MY tak hloupí, že jsme na to neuměli jít ze správné strany? Jak je možné, že NĚKOMU JINÉMU náš ex-partner hned vyhověl?
  3. Bolest kvůli propásnutému štěstí, které “patří nám” – ano, “my si ex-partnera zasloužíme, my jsme do něj investovali tolik času a energie” (a takové zkratkovité konstrukce) + s tím související posměšná šuškanda v našem okolí, jak jsme nejspíš “neschopní”, “odpudiví”, “zaslouženě odkopnutí”.

Patříte k lidem, kteří trápí pohled na SPOKOJENĚJŠÍ ex-partnerův nový vztah? Nechápete, proč Vám nedával to, co nyní dává jiným? Proč mu jeho vlastní děti nestály za takovou pozornost, jakou nyní věnuje dětem “cizím”? Nedaří se Vám vinou sebeobviňujících a sebelítostivých domněnek zvládat své emoce (viz můj magazín Kurz sebezvládání)?

Ukážu Vám cestu z pohledu psychologie krok za krokem:

Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Při problému s přihlášením pište na [email protected].

Nejste člen a chcete jím být? Stačí se registrovat zde.

POZOR: Členství FC Premium obsahuje, vedle předplatného magazínu a dalších výhod, AUTOMATICKY přístup do uzavřené skupiny. Z toho plyne, že pokud Vás zajímá magazín, například Kurz sebezvládání, s předplatným tohoto magazínu SOUČASNĚ získáte přístup i ke všem klubovým článkům a klubovým vysíláním uvnitř skupiny. Neplaťte magazín a klubové výhody samostatně!)

 

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Jak překonat moment, kdy partner obětoval všechno pro jednu rozkoš

Klub

Zbořil se Vám domeček z karet – iluze, že právě Vy máte partnera, který “to neudělá”, kterému “naprosto věříte”, který je silnější než jeho slabosti?

Čelíte najednou skutečnosti, která je nesnesitelná a bolestivá tím víc, čím přesvědčenější jste byli, že “Vám se to nestane”?

Nevěra je čin, který – už z podstaty názvu – vyvolává pocit “Nevěřím”. A tento pocit má mnoho vrstev: Nevěřím tomu, že se to mohlo stát. Nevěřím tomu, jak se to mohlo stát. Nevěřím už partnerovi. Nevěřím už vztahu. Nevěřím už ani sobě. A mnoho dalších nevír, třeba ve společnou budoucnost, v upřímnost prožité minulosti, v potřebu trávit vůbec s protějškem přítomnost a “řešit to”. Nevěřím, že to má smysl.

A k tomu stačí JEDEN JEDINÝ čin. Jedna jediná nevěra.

Už ve své knize o karmě ve vztazích Cítit rozumem, myslet srdcem před tím varuji. Upozorňuji, jak to může zničit nejen vztah, ale člověka samotného. Podotýkám, že jde o čin vědomý, úmyslný, dobrovolný i dobře promyšlený. Jakkoli je hnán emocemi, pudy, alkoholem, touhou po prožití konkrétní rozkoše, je to ve výsledku RACIONÁLNÍ čin. A když k němu dojde a viník lituje, je třeba ptát se PROČ. Najít příčinu. Protože jen s nalezením a odstraněním příčiny je možné předejít opakovanému následku (opakované nevěře nebo jiné potřebě “zabít” vztah nebo milující protějšek).

Denně v uzavřené skupině dostávám dotazy na zradu, která se “ale stala jenom jednou”. Na zradu, které provinilec lituje. Často se mi svěřuje ten, kdo byl podveden a kdo se nakonec sám trápí tím, “jak je možné, že se přes jednu lapálii neumí přenést”. Odpověď je prostá: Podejte člověku nabitý revolver a nechte si prostřelit srdce. Jenom jednou. A ať lituje. Ve výsledku zjistíte, že jednou je dost. Že to úplně stačí k tomu, abyste se z té trefy už nezvedli. A že problém není ve Vás – ale v tom, že jste prostě PROSTŘELENI. A že dech i krev unikají z těla pryč.

I po nevěře máte pocit, že se nemůžete nadechnout. Jako když máte prostřelenou plíci. A taky, že Vám vykrvácí srdce. Tak ukrutně bolí. Uklidnění typu: “Už to neudělám. Nevěděl jsem, co dělám. Promiň mi to.” je sice dojemné, ale Vám to nepomůže; Vám to život nevrátí.

A věřte, že psychické zranění je bolestivější než fyzické. Protože takovou ránu nemůžete nijak obvázat, vyspravit mastí ani operovat. Rány na srdci potřebují jen pomoc rozumu. Ostatně, já jsem tomu věnoval celé příští vydání mého magazínu Emoce versus rozum: Cestou intuice, které ke členům uzavřené skupiny zamíří začátkem prosince.

Jenže co když potřebujete pomoci už teď? Co když už teď potřebujete zjistit, že existuje cesta a kudy vede?

“Dá se věřit” člověku, který už jednou prokázal, že se mu “věřit nedá”? Dá se mu věřit, že to bylo opravdu “jenom jednou, a skončilo to”, anebo slýcháme jenom další lež, protože “lhář se nemění, jenom po svém odhalení hledá nové, mazanější způsoby lhaní”? Jak to poznat?

Jak sami sebe vyspravit, jak tomu prostřelenému srdci pomoci? Jak to dělá psychologie?

Pojďme si to zodpovědět v souvislostech, a to na ilustraci konkrétního případu, který jsem nedávno řešil:

Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Při problému s přihlášením pište na [email protected].

Nejste člen a chcete jím být? Stačí se registrovat zde.

POZOR: Členství FC Premium obsahuje, vedle předplatného magazínu a dalších výhod, AUTOMATICKY přístup do uzavřené skupiny. Z toho plyne, že pokud Vás zajímá magazín, například Emoce versus rozum: Cestou intuice, s předplatným tohoto magazínu SOUČASNĚ získáte přístup i ke všem klubovým článkům a klubovým vysíláním uvnitř skupiny. Neplaťte magazín a klubové výhody samostatně!)

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Proč zkušení lidé přitahují grázly a mrchy

Klub

Stalo se Vám někdy, že jste přitáhli PŘESNÝ OPAK toho, co jste si přáli?

A pozor, stalo se Vám to i poté, co jste výslovně upozorňovali, že něco NECHCETE, a přece právě to přišlo do Vašeho života?

Seznámili jste se s člověkem, kterého jste jasně informovali, co NEHODLÁTE TRPĚT, on přikyvoval, a pak se PŘESNĚ TAK, jak jste nechtěli, zachoval?

Děje se Vám to opakovaně?

Pak Vás předně uklidním tím, že nejste sami.

V uzavřené skupině s tím lidé mají bohaté zkušenosti. Jako třeba ti dva.

Dušan a Jarka měli zlaté srdce. A zlato přitahuje. V případě zlatého srdce přitahuje ochota jeho majitele udělat pro dlouhodobý vztah opravdu vše. Vše, co je v jeho silách.

Pro Dušana a Jarku bylo překvapením, že ve svých vztazích naráželi jen na typy, které jejich zlaté srdce neoceňovali, ba pohrdali jimi samotnými. Dušan přitahoval – jak by někdo řekl – mrchy, Jarka grázly. A oba se divili: Proč? Vždyť to nechceme! Tak proč to dostáváme?

Dušan a Jarka neznali mou knihu Cítit rozumem, myslet srdcem. Kdyby tuto knihu o karmě ve vztazích znali, věděli by, proč potkávají právě takové zkušenosti.

Jejich výklad karmy zněl: Co vysíláš, to se Ti vrací. Tuto definici si však interpretovali po svém: Když vysíláš dobro, mělo by se Ti vracet dobro. Jenže tak to nefunguje. A přesto oba dostávali právě to, co vysílali. Jak je to možné? Vysvětlíme si to. Objasním jak to, CO a PROČ se Dušanovi a Jarce děje a dít bude, dokud to nezmění, a stejně tak to, CO mohou udělat ihned pro to, aby se to dít přestalo – jak mohou ovlivnit svou karmu.

Tomuto okruhu se věnuje velká spousta Vašich dotazů a osobních trápení, které se mnou chcete konzultovat při velkém setkání 16. listopadu večer. Jsem připraven a budu se těšit na všechny, kdo tuto jedinečnou příležitost individuálního posezení využijí. Kdo by rád znal odpověď, ale čas v můj jediný volný termín nemá, tomu nabízím svůj pohled alespoň psanou formou, zde.

Jak to, že dobří/hodní lidé tolik přitahují “hajzlíky”?

Jaká maličkost stačí k tomu, aby se tak dít přestalo?

Pojďme si to v rámci uzavřené skupiny objasnit bod za bodem tak, aby to každému bylo srozumitelné:

(Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Nejste člen a chcete být? Stačí se registrovat zde. Při problému s přihlášením pište na [email protected].)

POZOR: Objednáním předplatného mého magazínu (například počínaje Kurzem sebezvládání) získáváte přístup do uzavřené skupiny AUTOMATICKY, a s ním i přístup ke všem klubovým článkům i klubovým vysíláním. Předplatné vyřídíte zde.

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Jak zapomenout na člověka, který nám dal příliš důvodů, abychom si ho pamatovali

Klub

Je jedno, jestli to byla sladká, nebo hořká zkušenost.

Byla-li sladká, těžko se přijímá, že skončila – že člověk, kterého jsme milovali, dal přednost někomu jinému.

A byla-li hořká, i tehdy se těžko smiřuje s tím, že jsme ji dopustili – že jsme ztratili čas s nesprávným protějškem.

“Nemůžu na něj zapomenout,” řekla mi při osobním setkání také Martina. Do uzavřené skupiny přišla před rokem, tiše, věřila, že ji emocionální křeč, stesk i vztek, pustí. Že se to stane SAMO. Nakonec mě požádala o pomoc. Měla ho totiž pořád plnou hlavu i srdce. A to i proto, že si myšlenky na něj a emocionální vzpomínky pořád oživovala. Jak jim tehdy bylo krásně, jak pro sebe bývali stvoření, jak by jim to možná mohlo vyjít, kdyby… kdyby to tehdy nepokazili, kdyby si dali ještě jednu šanci. 

Zkrátka, když mluvila, pak jen o něm. Není snadné zapomenout na člověka, který nám dal tolik důvodů, abychom si ho pamatovali. Ať už krásné zážitky, nebo výrazné bolestné stopy.

Není to snadné, ale je to možné. Přesněji: Lze v sobě uzavřít minulost pozitivním způsobem, a to i když dopadla negativně. Žádný vztah totiž není zbytečný. Buď nám dá to, co chceme, nebo nás naučí, co už nikdy znovu nechtít. Nicméně, na oba tyto typy vztahů se vzpomíná bolestně. Buď nám chybí to, co bylo, nebo nás brzdí to, co bylo.

Ani Martina nebyla od rozchodu sama. Snažila se přebít své vzpomínky novými prožitky z dalších vztahů. Ale všechny zkrachovaly. Opakuji: Buď jí chybělo to, co bylo, nebo ji brzdilo to, co bylo. V obou případech své nové partnery SROVNÁVALA s jejich předchůdci. Buď vnímala, že kvalit jejího ex-partnera nedosahují, anebo viděla, že jsou lepší než jejich ex-partner, ale bála se, že to “zase” skončí zle. Že jde jenom o přetvářku, faleš, manipulaci – inu, vždyť to v minulosti zažila. Nikdo jí to nemohl vymluvit. To byla ta brzda. Strach, že “i když to začíná hezky, konec bude určitě bolet”.

Martina patřila k lidem, jejichž minulost přímo definuje přítomnost. Co bylo, se prolonguje (prosakuje) do toho, co je. Nebyla schopná vnímat nový vztah prostě nově, odděleně od minulosti. Drtilo to i její samotné partnery. Věděli, že kdykoli kdekoli při čemkoli, i v posteli, probíhá pomyslné “výběrové řízení” – myslí na své ex a pokládá si otázku: Je tenhle lepší, nebo ne? I to stálo za předčasnými konci nových vztahů: Její nápadníci toto neustálé srovnání prostě nevydrželi. I proto, že se Martina čas od času neudržela a mluvila o svém ex, v dobrém či zlém, ale bylo znát, že ho pořád má v hlavě a srdci.

“Co mám dělat?” zněla její otázka, podobná tisícům, které mi pokládáte v uzavřené skupině. Těším se, až si probereme Vaše konkrétní trápení při velkém setkání, pokud na něj dorazíte (volte vstupenky na Večerní program). Co Vás může čekat? Jakou cestou obvykle s lidmi, kteří potřebují v hlavě i srdci uzavřít minulost, procházím? Opravdu Vás to zajímá?

Pojďme si to vysvětlit z pohledu psychologie krok za krokem:

(Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Nejste člen a chcete být? Stačí se registrovat zde. Při problému s přihlášením pište na [email protected].)

POZOR: Objednáním předplatného mého magazínu (například počínaje Kurzem sebezvládání) získáváte přístup do uzavřené skupiny AUTOMATICKY, a s ním i přístup ke všem klubovým článkům i klubovým vysíláním. Předplatné vyřídíte zde.

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Lži přímo do očí. 5 způsobů, jak ustát lidi dvou tváří

Klub

“Miluješ mě?” zeptal jsem se zpříma. Bál jsem se, co odpoví.

Právě jsem se totiž dozvěděl, že se s někým tajně schází.

Zaváhala. Ale ne nad tím, zda mě miluje, nýbrž zda mi může říct pravdu. Zda ji unesu.

Podobně zaváhal ošetřující lékař, když mé mámě zbývaly už jen hodiny života. Zaváhal, jestli mi to má říct. Zda unesu bolest.

Potkávám mnoho lidí, kteří v tom bodě zaváhají. Těžko se jim sděluje špatná zpráva člověku, který jim možná nikdy ani neublížil. Ostatně, váhal jsem i já, když jsem navštívil dědečka v nemocnici. Táhlo mu na devadesátku a já už znal prognózu. Z odposlechu svých rodičů.

Byl jsem ještě kluk, stál jsem nad dědou a měl v očích slzy. Zpozorněl. Zatáhl mě za ruku k sobě a vykřikl: “Co víš?”

Zavrtěl jsem hlavou: “Dědečku, NESMÍM Ti to říct. Prý jen milosrdnou lež.”

Dědeček se trpce usmál tomu slovu: “MILO-SRDNOU? Ale Péťo, která lež je MILÁ na SRDCE? Každá lež, když vyjde najevo, pálí jako čert.”

Denně v uzavřené skupině, diskrétním prostředí, kde mi svěřujete svá trápení, řeším případy bolestné lži. Přejete si o nich se mnou mluvit i při velkém setkání 16. listopadu v Praze (viz vstupenky Večerní program). Vy, kteří se dostavit nemůžete, a přesto takovým trápením nyní procházíte, poznáváte, že pravda může bolet. UKRUTNĚ bolet. Ale nikdy nebolí tolik jako lež. Protože pravda alespoň něco dává – uvádí člověka do reality a může mu pomoci zlepšit svůj život. Naopak lež všechno bere – především vystavuje člověka zjištění, že přišel o to nejcennější, co měl. O čas. O roky prožité s někým, komu neměl věřit, roky, možná ty nejlepší, které už nikdo nevrátí zpět.

Ohromně bolí, když posloucháš lež, a přitom už znáš pravdu.

Ještě víc ale bolí, když se díváš do jeho tváře a uvědomíš si: Tak tohle je člověk, na kterém mi záleželo, ale kterému přitom já nestojím ani za upřímnost.

Proto si vážím lidí, kteří mi říkají pravdu do očí, bez ohledu na to, jak bolí. Rád totiž vím, na čem jsem. Jako to chtěl vědět dědeček. Každý na to máme právo. Každý máme právo se zařídit podle skutečnosti. A v případě odhalené lži to také často uděláme. Jenže ten čas, po který jsme věřili lháři, nám už nikdo nevrátí. A to je nejbolestnější.

Jak tedy pracovat s odhalenou lží? Jak se i po opakovaných “druhých” šancích smířit s faktem, že lhář se skutečně nemění, jen hledá nové způsoby lhaní?

Jak sami v sobě nezabít sebevědomí ani lásku, jak se špatnou zkušeností nedat otrávit, jak vůbec toto těžké zranění překonat?

Pojďme si to objasnit krok za krokem:

(Jste člen uzavřené skupiny? Pro další čtení se stačí přihlásit. Nejste člen a chcete být? Stačí se registrovat zde. Při problému s přihlášením pište na [email protected].)

POZOR: Objednáním předplatného mého magazínu (například počínaje Kurzem sebezvládání) získáváte přístup do uzavřené skupiny AUTOMATICKY, a s ním i přístup ke všem klubovým článkům i klubovým vysíláním. Předplatné vyřídíte zde.

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

0
    0
    Košík
    Košík je nyní prázdnýZpět do obchodu
      Top
      Shopping Cart