Klub

    Karma nemilovaných dcer: Jak setřást pocit vlastní nedostatečnosti

    Slyšeli jste o syndromu příliš hodného člověka, který způsobuje potřebu vyhovět všem a nikdy nikomu neříct NE?

    Nebo o syndromu hladového srdce, který vede k sebepoškozující závislosti na toxickém okolí?

    Ptáte se, odkud se to bere? A slyšeli jste někdy o nemilovaných dětech a jejich karmě?

    Když jsem vydal knihu L.E.Ž., zaměřenou na vystoupení z bublin, do kterých nás uzavírají neúspěšné vztahy, přidal jsem ještě samostatný kurz Cestou vnitřní síly, určený na přepis vnitřních lživých přesvědčení, které si nosíme životem už od dětství. O jakých přesvědčeních a navazující karmě hovořím?

    Lež, která se stane pravdou

    Příklad: Pokud odmalička slýcháte, že si nezasloužíte lásku, nebo že jste neschopní, nebo že jedině Vy můžete za rozpad vztahů, nemůžete tomu nevěřit. Pokud od dětství neslýcháte nic jiného, stává se to automaticky Vaší pravdou, Vaším běžným normálnem, samozřejmým faktem, ze kterého poté již vycházíte. A jestliže poté, v dospělosti, Vám kdokoli jiný v pracovním, přátelském nebo i partnerském vztahu vmete do obličeje, byť v emocích, něco podobného, tak nepochybujete, naopak sklopíte hlavu a mlčíte, protože to neslyšíte poprvé, naopak se tím potvrdí Vaše přesvědčení. A nejen to.

    I když později potkáte jiného člověka, který k Vám chová opačný přístup, snaží se Vás povzbudit a tvrdí, že si ZASLOUŽÍTE lásku, že jste DOSTATEČNÍ, že Vás hodlá hýčkat, pak mu nevěříte. Připadá Vám nenormální, ba nebezpečný. Bojíte se, že je to past. Že se jeho chování musí záhy proměnit v to jediné, co důvěrně znáte: v nelásku, ponižování, opuštění.

    Problém naposlouchané viny

    Převahu u nemilovaných dětí mají pro někoho paradoxně nemilované dcery. Jejich nesebevědomí pak trápí i svazuje také jejich životní partnery. Těm vadí, když se ženy příliš často propadají do režimu oběti, automaticky ustupují do submisivního postavení, nechtějí se hádat, říct svůj názor, požádat o to, co potřebují, bojí se ozvat, co je trápí, co jim vadí, raději mlčí – žijí v domnění, že na jejich slovech beztak nezáleží, ba že za ně mohou být ještě potrestané. A bylo by to “správně”, protože by si to “zasloužily”. Tak uvažují. (Viz kniha L.E.Ž.)

    Není to jejich věc. Způsobují tím neštěstí i svých partnerů, růst napětí uvnitř vztahu, který plnohodnotně nefunguje, a nakonec přicházejí o muže, kteří v takovém prostředí neumějí žít, respektive nechápou, čím se “oni sami provinili”, že si nezaslouží důvěru ženy.

    Jak těmto v dětství nemilovaným ženám pomoci? Protože jde o dotaz, jaký mi často pokládáte v uzavřené skupině i při Setkáních, věnuji tomu další z mých klubových článků, jichž tu najdete už pět tisíc.

    Pojďme si to objasnit srozumitelně bod za bodem:

    (Ještě nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Vyberte si členství zde. Součástí členství FC Kurz je vedle čtení klubových článků automatický odběr všech vydávaných kurzů.)

    Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

    Předplatit od 0.55 Kč za den

    Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
    Přihlaste se zde

      Zranit pravdou, nebo zradit mlčením? 7 sít k rozhodnutí, když o Tebe nechci přijít

      Víte o události, která se stala a může zranit Vašeho blízkého člověka, kdyby se o ní dozvěděl.

      Třeba že jste ho podvedli. Nebo že ho podvádí někdo jiný.

      Dozvědět se to, bolelo by ho to.

      První myšlenka tedy zní: Nechci mu působit bolest, tudíž: Neřeknu mu to.

      Jenže neříct mu to neznamená nezpůsobit mu bolest později, až se dozví, co jsme věděli nebo co jsme mu prováděli.

      Tak kterou z těchto bolestí upřednostnit? Tu, která se dostaví hned, nebo tu, která ho zasáhne později?

      V knize L.E.Ž. se zabývám i případy zamlčování. Ostatně, může se to stát i Vám. Ten, komu věříte, ten, na koho spoléháte, ten, kdo se Vám denně dívá do očí, může ve skutečnosti vědět o něčem, co by Vám pomohlo uvědomit si, jak na tom s jinými lidmi vlastně jste. Co když ale jeho pravdě neuvěříte? Co když vyzní tak šíleně, že ji ještě obrátíte proti němu? „Že mě partner podvádí? Ten zlatý člověk? Závidíš mi náš krásný vztah. Chceš nám ho rozbít. Jsi ve skutečnosti zlý člověk.“ Chtěli byste raději žít ve lži, nebo znát pravdu, i kdyby byla bolestná?

      Opravdu chcete, aby Vám to protějšek řekl? Nežilo by se Vám lépe ve sladké nevědomosti? Ale co pak, až byste se tuto pravdu dozvěděli a vinili ho pro změnu: „Proč jsi mlčel o tom, co jsi celou dobu věděl? Uvědomuješ si, že jsi mi vzal to nejcennější, co v životě mám: můj čas? Roky, které jsem mohl žít už s někým jiným a být šťastný? Ukradl jsi mi kus života, který mi už nikdo nevrátí zpátky! Nejenže jsi lhář, kterému už nemohu věřit, ale ještě jsi zloděj!“ Co tedy – spolknout pravdu, i když mlčení může vést k zatracení, nebo být možná zatracen už nyní?

      V uzavřené skupině, kterou jsem založil pro možnost Vašeho i anonymního konzultování osobních těžkostí, často připomínám, že každé rozhodnutí je odmítnutím něčeho – že ať se v této situaci rozhodnete jakkoli, něco riskujete. Že můžete zranit pravdou i lží. Jste právě v takovém dilematu? Nevíte, jak se rozhodnout?

      Nebo jste naopak tím, komu někdo řekl/zamlčel pravdu, a Vy nevíte, zda si takového člověka ještě držet ve své blízkosti?

      Pojďme si ukázat jednu z psychologických metod, jak se dobrat efektivního závěru – metodu sedmi sít.

      Objasněme si jednotlivé otázky, kterými “prosejete” svou situaci, v dalším klubovém článku krok za krokem:

      (Ještě nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Vyberte si členství zde. Součástí členství FC Kurz je vedle čtení klubových článků automatický odběr všech vydávaných kurzů.)

      Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

      Předplatit od 0.55 Kč za den

      Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
      Přihlaste se zde

        Jak být sám sebou mezi lidmi, kteří Tě mění k obrazu svému

        Když bylo Oscaru Wildeovi čtyřicet, přistihli ho v milostném opojení s mužem. Čekal ho těžký žalář. Natolik těžký, že onemocněl zánětem mozkových blan. V pouhých šestačtyřiceti letech zemřel.

        Předtím si ještě provokativně změnil jméno na Sebastian Melmoth. Sebastian podle svatého Šebastiána, odsouzeného na smrt za svou víru a přesvědčení, a Melmoth podle bájného ducha, který se škodolibě zjevuje věřícím a straší je, dokud nekonvertují k ďáblu.

        Kurt Cobain na to řekl: “Je lepší být nenáviděn pro to, kdo jsi, než být milován pro to, kdo nejsi.”

        Připadá Vám těžké být sami sebou ve světě, který se neustále snaží měnit Vás v někoho jiného – v toho, kdo bude svému okolí “lépe vyhovovat”? Nebo si uvědomujete, že tento trend je ve Vašem životě nastolen vlastně už od dětství – že je tu vždy někdo, koho “musíte poslouchat”, kým se “musíte řídit”, koho se “musíte žádat o svolení”, a to přesto, že už dávno jste dospělí?

        Máte v sobě podvědomou stopu bát se “co na to řekne okolí”? Váháte na křižovatkách svého života ne proto, že byste nevěděli kudy jít, ale že pochybujete, jak to druzí přijmou, zda Vám to nevyčtou a zda se Vám nebudou posmívat, zejména když Vám ta vysněná cesta nevyjde? Pokud na všechny otázky přikyvujete ANO, pak chápete, proč jsem vytvořil kurz Cestou vnitřní síly. Protože “Váš” problém má velká většina lidí.

        Při Setkáních mi svěřujete velmi bolestivé případy, které v extrémních podobách zacházejí až k sebepoškozování. Jednak si vyčítáte, když dostatečně nejste k obrazu druhých (trestáte sami sebe), a jednak se v takto nastaveném světě necítíte doma (slýchám mnoho příběhů dětí, kterým se vykolejil dosavadní život). Jak se naučit s manipulujícím okolím mentálně pracovat? Jak se vnitřně obrnit a nedat si vzít svůj směr, nedat si rozmluvit svou intuici, nedat se odradit od svého štěstí? Tomu jsou věnovány dva letní kurzy – Cestou vnitřní síly a připravovaný Jak se zbavit manipulátorů (vyjde začátkem července).

        Pojďme si první emoční pomoc objasnit ihned, a to krok za krokem:

        (Ještě nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Vyberte si členství zde. Součástí členství FC Kurz je vedle čtení klubových článků automatický odběr všech vydávaných kurzů.)

        Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

        Předplatit od 0.55 Kč za den

        Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
        Přihlaste se zde

          Anděl ďáblem? 3 rozumové obrany před emoční manipulací

          Milujete někoho, protože to byl anděl.

          Byl, ale už není.

          Byl andělem na začátku a ještě dlouhou dobu ve vztahu.

          Než se změnil. A teď to pekelně bolí.

          Chtěli byste totiž zpátky anděla. Ale máte jen ďábla. Bytost, která si užívá, jak Vás má v hrsti. Protože Vy ho milujete. Věříte, že v jádru je anděl.

          V nedělním živém vysílání Ta nejtoxičtější lež ve vztahu jsem vysvětloval moc manipulace přes děti. Objasňoval jsem, co lidi motivuje zatahovat děti do soukromých válek i do jakých konců to může dojít. Ukazoval jsem, co zmůže Lež, Ego, Žluklost člověka, což jsou iniciály mé knihy L.E.Ž. a kořeny toxické manipulace, která bolí vůbec nejvíc, protože 1) přichází od milovaného člověka, 2) věříte, že všechno je Vaše chyba, 3) nemůžete ji ovlivnit, jen strpět. To jsou tři podstaty emoční manipulace.

          Výsledkem je rozbití Vašeho srdce, které si nedokáže odpustit: “To já jsem všechno zavinil.” “To já dětem/druhému něco dlužím.” “To já musím najít způsob, jak to zastavit.” Ponížit se, prosit se, pomstít se. Protože se domníváte, že je ve Vaší moci změnit člověka. Ale není. Žádného člověka nelze změnit, dokud si on sám ve svém jednání nepřizná chybu či problém. A to manipulátor nikdy neudělá. Jemu přece strategie vychází! On Vás má v hrsti! Vy uděláte to, co on chce! Jinak to bude bolet ještě víc…

          Rozehnat iluzi

          Manipulace ve vztahu je tématem jak mé knihy L.E.Ž., tak i Vašich častých otázek při SetkáníchNemohu odejít! On se změní! Určitě bude zase takový, jakým na začátku byl, jen musím něco změnit v sobě, na svém jednání… To jsou nejčastější projevy. Odhalují základní chybu v úsudku: Anděl se nemůže vrátit. Anděl tu totiž nikdy nebyl. Vždy jen ďábel, pouze předstírající, že je anděl.

          Ale vždyť mě miloval! Vždyť mu na mně tolik záleželo! Vždyť o mě pečoval! Vždyť mi dával vše, co potřebuji!

          To je právě ta iluze, kterou manipulátor potřeboval vytvořit. Že je přesně tím, koho MUSÍTE mít vedle sebe. O koho NESMÍTE přijít.

          A tudíž si mohl záhy klást podmínky. Chci peníze. Chci Tvou poslušnost. Chci omezit Tvé zájmy. Chci proškrtat Tvé přátele. Chci odstrčit Tvé rodiče. Chci nevídat Tvé děti. Chci Tě mít jen pro sebe. Chci, ať nepracuješ. Chci, ať se přestěhuješ tam, kde to neznáš a nikoho nemáš. Chci – ale to už si jen pomyslí – Tvou absolutní závislost na mně. Nejen emoční, ale i materiální.

          Právě to znamená mít druhého V HRSTI.

          To že je anděl?

          Nespočet otázek při Setkáních zní: Jak blízkému člověku otevřít oči? Proč dobrý člověk se zlatým srdcem musí mít po svém boku zrovna zneužívajícího manipulátora? Jak se od něj může odpoutat? Zkrátka: Jak někomu, na kom nám záleží, pomoci? Případně: Jak pomoci sobě?

          Pokud té blízké osobě chcete darovat knihu L.E.Ž., vepište, prosím, do poznámky v objednávce její křestní jméno, rád jí vepíšu osobní vzkaz. A pokud se chcete dostat do obrazu, než Vám kniha přijde domů, analyzujme si emoční manipulaci bod za bodem, včetně jejích slabin, a tedy možnosti naší vlastní sebeobrany:

          (Ještě nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Vyberte si členství zde.)

          Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

          Předplatit od 0.55 Kč za den

          Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
          Přihlaste se zde

            Příliš hodní lidé: Co prožívají a nikdo o tom nemá ponětí

            Okolí o něm říká: „Je to moc hodný člověk.“

            Někdo dodá nepatrné, přesto klíčové slůvko. „AŽ moc hodný člověk.“

            Protože se nehádá… Než by vyjádřil nesouhlas nebo výtku, raději svůj odpor spolkne.

            Protože je všem vždy k dispozici… Když něco potřebujete, nezná slovo NE.

            Protože je v okolí žádaný, vyhledávaný, oblíbený… Aby ne, kdykoli a ke komukoli je vstřícný, usměvavý.

            Protože všechny chápe… A když Vy vůči němu vstřícní a usměvaví nejste, on to pokorně přijme.

            Zkrátka, je ke všem za všech okolností dobrý. A když ostatní jsou na něj zlí, mlčí. Přes všechno špatné se přenese…

            Nebo se to alespoň tak zdá.

            Ano, zdá se, že se dokáže se vším vyrovnat, dovede všechno překonat, umí všechno zlé strávit, a to ještě ke všemu SÁM.

            Má to jediný háček. Že zdání si klame.

            A nikdo si to neuvědomí.

            Syndrom až příliš hodného člověka

            Moje nová kniha L.E.Ž. vzbudila rozruch i proto, že se v ní nespočet čtenářů nachází. Dívají se do stránek této knihy jako do zrcadla. A ten pohled nebývá vždy příjemný. Protože si čtenář uvědomí mnoho chyb, kterých se dopouští především vůči sobě, mnoho lží, kterým podléhá a které mu berou životní radost, sílu, sebevědomí.

            Proto jsem také ke knize přidal kurz Cestou vnitřní síly. Abych připojil ještě další metody, jak zesílit svůj vnitřní svět v obraně proti světu vnějšímu (pokud ten vnější svět způsobuje, že se náš vnitřní svět rozpadá). Myslel jsem při tom právě na “až příliš hodné lidi”. Jejichž vnitřní traumata patří k nejpřehlíženějším. Lidé totiž zapomínají, že pokud se jim někdo nesvěřuje se svými těžkostmi, ještě to nemusí znamenat, že žádné neprožívá. Jestliže si neříká o pomoc, ještě to nemusí znamenat, že ji nepotřebuje. Jestliže se navenek usmívá, ještě to nemusí znamenat, že uvnitř nepláče. “Až příliš hodní lidé” jsou ti, které možná máte přímo po svém boku, kteří právě teď procházejí zraňujícími bitvami ve své hlavě, ale nikdo kolem nich o tom nemá tušení. Každý si totiž myslí, že ti lidé jsou dost silní a všechno zvládají. Přece tak působí. Proto se jich nikdo nezeptá, jestli nepotřebují pomoc. Nikoho ani nenapadne, že by ji mohli potřebovat. V tomto dalším z mých klubových článků, psaných na Vaše přání, objasním, k čemu “přílišná dobrota” vede a co stojí za to změnit.

            Cítíte se „až příliš hodní“? Máte to tak už od dětství? Zneužívají Vás druzí pro Vaši laskavost? Nebo Vás pomlouvají pro Vaši nesvobodu a závislost? Vnímáte už dopady na svém zdraví, neklidu, přetížení, vyčerpání, nespokojenosti, a přitom to neumíte změnit, protože “toho máte moc” a “nemáte na sebe čas”?

            Pojďme si to objasnit bod za bodem:

            (Ještě nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Vyberte si členství zde. K členství náleží řada výhod, aktuálně až 50% sleva na Setkání.)

            Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

            Předplatit od 0.55 Kč za den

            Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
            Přihlaste se zde

              Jak ustát roli „třetího rodiče“

              Máte-li nový protějšek, je přirozené, že s ním musíte přijmout i jeho minulost.

              Co když se však jeho minulost nevyhnutelně propisuje i do přítomnosti, protože s tímto novým protějškem musíte přijmout i jeho děti z předchozího vztahu, potažmo vliv jeho ex-partnera?

              Jste opravdu připraveni být těmto dětem “třetím rodičem”? Skutečně víte, čemu všemu můžete čelit jak od těch dětí, tak od jejich druhého rodiče, který na Vás může žárlit nebo Vás nenávidět za to, že teď žijete s jeho ex-partnerem?

              Vážně si umíte představit všechny klacky pod nohy, které Vám budou naházeny?

              Ve své nové knize L.E.Ž. pomáhám ukazovat cesty ze situací, ve kterých člověk snadno uvěří nějaké formě lži – “nemám na to”, “nedokážu to”, “takový vztah nelze zvládnout”, “takového Tvého ex-partnera nejde ustát”.

              O jaké situace může také jít?

              Lenka opustila manipulátora, se kterým má dítě. Manipulátor je člověk, který Vám opuštění neodpustí. Tento muž tak komplikuje Lence všelijak život. Když své malé dítě převezme, manipulátor nasedne do auta a schválně na ni najíždí na chodník – že ji chce zabít. Opakuje jí: “Dávej si pozor, když jdeš po ulici. Může se stát, že někdo roztříští Tvůj kočárek. A Ty poneseš odpovědnost, bude to Tvoje nedbalost.” Lenka měla strach, úzkosti, předepsali jí léky na deprese. Právníci jí nepomohli, bojí se jejího známého a vlivného muže. Zdálo se, že jí pomůže jedině ramenáč. Ten, který si to s vyhrožujícím manipulátorem vyřídí ručně a stručně. Jenže který ramenáč má tak málo vlastních starostí, aby kvůli nějaké ženě, byť by to byla jeho nová přítelkyně, riskoval sebezničení? Jak by Vám bylo, kdybyste měli obstát v pozici “třetího rodiče”, když se od té chvíle dostanete na black list mstivého ex-partnera?

              Roman miloval maminku-samoživitelku. Chtěl jí pomoci a zpočátku ji činil šťastnou. Ženu však pronásledovala bolestivá zkušenost. Muž, který se zprvu zdál jako Pan Božský, ji totiž už v minulosti zklamal. Právě s ním měla děti. A nyní tu byl “znovu Pan Božský”, tentokrát jménem Roman. A ona dostala strach. I její děti si pamatovaly, jak tatínek bil maminku. A tak se z Romana, hodného chlapa, který by na ženu ruku nevztáhl, stal potenciálně (v očích ženy i jejích dětí) nepřítel. Ne proto, že by Roman byl takový. Ale proto, že žena a její děti měly s muži takovou zkušenost.

              To jsou jen dva příběhy možného průsaku minulosti do přítomnosti. Ve své knize L.E.Ž. zmiňuji i další: Představte si, že proti Vám někdo manipuluje děti Vašeho nového partnera. Že od dětí slýcháte “Ty ale nejsi můj rodič, nemáš mi co poroučet, Ty jsi tu jen na návštěvě”, “Můj tatínek/moje maminka je hodnější, je mám raději”, že jste neustále ne třetí, ale páté kolo u vozu. Alespoň ve svých pocitech.

              A tak se znovu ptám: Opravdu jste na to připraveni? Nebo už začínáte pociťovat ony vnitřní lži “nemám na to”, “nedokážu to”, “takový vztah nelze zvládnout”, “takového Tvého ex-partnera nejde ustát”?

              V uzavřené skupině Klub Motivace FirstClass.cz, kde sdílíte (i anonymně) své osobní příběhy a trápení, si často kladete otázky typu: “Vážně si mám takovým vztahem komplikovat život? Nemám chtít raději jiného člověka, bez dítěte, bez pokračující historie s ex-partnerem?” A přitom to nehodláte tak rychle vzdát?

              Pojďme na psychologický až psychoterapeutický pohled, který souvisí také s mým nejnovějším kurzem Cestou vnitřní síly. Objasněme si nutnou mentální výbavu “třetího rodiče”, která ovšem spadá do lidských dovedností, to znamená, že se dá naučit:

              (Ještě nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Vyberte si členství zde. K členství náleží až 50% sleva na Setkání.)

              Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

              Předplatit od 0.55 Kč za den

              Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
              Přihlaste se zde

                5 uzdravujících kroků po vztahu s lhářem

                Ach, jak SLADKÁ mohou být slova, která v zamilovanosti nebo naději posloucháme…

                Jak SLADKÉ mohou být představy, které nám pak poletují hlavou…

                Aby nám pak realita ZHOŘKLA v ústech.

                Protože lež chutná sladce. Pravda ale potom bývá hořká.

                To je důvod, proč mnoho lidí upřednostňuje lež. Proč si lžou, i když vědí, že v té chvíli žijí v iluzi – v iluzi o člověku či o vztahu, v iluzi o sobě, přítomnosti i budoucnosti, v iluzi, která je jednoho dne dožene. A s ní hořkost.

                Když jsem psal knihu L.E.Ž. o tom, proč milujeme ty, kdo nás zraňují, anebo zraňujeme ty, kdo nás milují, měl jsem na mysli všechny ty, kdo u mě hledají naději. Jako žena, která mě navštívila s tím, že “Mám přítele, který mi až opožděně řekl, že je ženatý. Tvrdil, že manželství je v troskách a chystá se rozvádět. Od té doby čekám. A také tuším, že mi lže. Protože jeho zájem o mě uvadá. Ozývá se stále méně. Vždy já musím dělat první krok. A nedávno jsem ho viděla s manželkou v objetí.”

                Ta žena se tehdy odmlčela a upnula oči na mě. Asi doufala, že pro ni budu mít slova naděje. Nebo že jí vložím do hlavy představu, že všechno dobře dopadne. Ale já neumím lhát. Tak dlouho jsem mlčel, až svěsila hlavu a řekla: “Jak se tedy mám smířit s tím, že jsem od začátku žila jen s představou? Jak mám vysvětlit srdci, aby se té chiméry pustilo, když se pro ni už nadchlo? A jak mohu uvěřit v jakýkoli další vztah – že příští muž neudělá totéž?”

                I proto jsem psal knihu L.E.Ž. – aby si lidé uvědomili dopad neupřímných, falešných či toxicky ubližujících vztahů. Že vůbec nejde jen o ten jeden vztah, který skončí, ale o všechny ostatní, které ani nemusejí začít. Protože se naučíte v ně předem nevěřit.

                Jak přestat žít s představou

                Kdo zná moje Setkání, ví, že si rád hraju s příklady a vizualizací. Jednou jsem takto s návštěvníky pracoval pomocí chutí. Ukazoval jsem, jak může ZHOŘKNOUT přítomnost, není-li tak SLADKÁ jako naše očekávání.

                Ale já se potom ptám: Odkud se v nás to sladké očekávání vzalo? Inu, protože často slepě důvěřujeme všemu, co vidíme nebo slyšíme.

                Při tom Setkání jsem z krabice Cukr vkládal lidem do úst sůl. Věřili etiketě. Věřili bílému prášku. Ano, sůl na pohled vypadá jako cukr.

                Slova často vypadají pravdivá, ale mohou lhát. Pravdu vyjadřují jedině činy. A my víme, že nám nikdo nemusí obšírně vykládat, jak moc nás miluje, jelikož je to patrné z toho, jak s námi jedná. Problém však je, že když nám následná pravda zhořkne v mysli nebo srdci, máme sklon si myslet, že tak jako jeden partner se k nám později bude chovat každý partner. Dojem, že si možná nezasloužíme upřímnost, lásku, věrnost, nás pak může dohnat v každém dalším vztahu. Tedy, pokud se tomu nepostavíme. Jak?

                Protože mnozí z vás, kteří už mají své místo na červnových Setkáních, dopředu avizovali své problémy s narušenou důvěrou ve vztahu, budu se tomu z jednoho úhlu pohledu věnovat už v dnešním klubovém článku. Jak se vyrovnat se lží, falší, přetvářkou nebo zradou jednoho člověka tak, aby to nezničilo náš vztahový život do budoucna?

                Pojďme si to objasnit krok za krokem:

                (Ještě nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Členství získáte zde. A s ním i pravidelně zasílané tištěné kurzy nebo možnost až 50% slevy na Setkání.)

                Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

                Předplatit od 0.55 Kč za den

                Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
                Přihlaste se zde

                  8 způsobů, jak uvolnit stres do 5 minut, které zvládne i malé dítě

                  Opouští mě partner; samotu nezvládnu; čím jsem starší, tím pravděpodobnější je, že už nepotkám nikoho, kdo by o mě stál…

                  Kolektiv mě odmítá; šéf si na mě zasedl; jestli přijdu o práci, jak zabezpečím své dítě?

                  Zradil mě nejbližší člověk; vyhrožuje mi, že něco citlivého vypustí do světa; bojím se, pochybuji o sobě, přestávám si věřit…

                  Nekonečně rozmanitým množstvím Vašich příběhů, které mi svěřujete, lze opsat ten jeden stísňující pocit – ohrožení. Kdykoli se cítíte ohrožení, vyvoláváte sami sobě stres. Ten Vás má zachránit před ohrožujícím subjektem – nutí Vás utíkat, útočit, schovat se. Jednat více pudově a emotivně než rozumově. Vytváří ve Vás dojem, že jde o život. A tomu odpovídá i reakce organismu. Nespavost, zrychlený dech, zvýšený krevní tlak, bušící srdce, napjaté svaly, vyplavované stresové hormony. Ačkoli o život vůbec jít nemusí.

                  Čtyři již téměř vyprodaná červnová Setkání, jediná letošní příležitost osobně se nejen potkat, ale i pobavit o Vašich vleklých trápeních a najít cestu z nich tváří v tvář mezi čtyřma či šesti očima (vezmete-li s sebou i partner, dítě, rodiče nebo známého, na jehož vyřešeném problému Vám záleží), začínají již tuto neděli 5. června v Ostravě. Dopředu mě obesíláte se svými těžkostmi, abych věděl, co se mnou chcete řešit. Stres, respektive jeho zničující dopady v případě ztrát či opuštění, je velkým častým tématem Vaší korespondence. I proto mu budu věnovat tento klubový článek – určený všem, kteří si potřebují pomoci ihned a i bez mé přítomnosti kdykoli v průběhu života. Stačí jen obyčejně uvolnit stres. Jak?

                  Když jsem v nedělním živém vysílání Jak překonat odmítnutí (záznam je ke zhlédnutí stále zde) vyprávěl příběh mladého čtenáře, který si chtěl v důsledku intenzivního stresového zážitku vzít život, vysvětlil jsem, jak jsem s ním pracoval mentálně. Aby však s člověkem, ochromeným pocitem osobního ohrožení, bylo možné vůbec pracovat mentálně, a to hlavně tehdy, když racionálně prakticky nespolupracuje, hodí se využít jednoduchou práci s tělem. Ti členové uzavřené skupiny, kteří odebírají moje tištěné kurzy, najdou v novém vydání Cestou vnitřní síly, několik tělesných technik, které účinně pomáhají setřást trému, nervozitu, přecitlivělost a naopak rozproudit odhodlání, motivaci, sebedůvěru (více o Cestě vnitřní síly zde).

                  Co je ale možné udělat ve chvíli, kdy nás až příliš ovládá stres? Jak ho opětovně uvolnit, ať ve spolupráci s jinými lidmi, nebo i zcela o samotě?

                  Pojďme si to ukázat na osmi jednoduchých metodách, které zvládne i malé dítě. Učiňte z chronického stresování se minulost:

                  (Nejste členem uzavřené skupiny a chcete být? Členství získáte zde. A s ním i pravidelně zasílané tištěné kurzy nebo možnost až 50% slevy na Setkání.)

                   

                  Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

                  Předplatit od 0.55 Kč za den

                  Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
                  Přihlaste se zde

                    Jak zvládnout odcházení spřízněné duše z tohoto světa

                    Bolí Vás, že milovaný člověk odešel k někomu jinému? Nebo že v emocích práskl dveřmi a nevíte, jestli se vůbec vrátí.

                    Pořád máte naději. Ale představte si, že tu naději už nemáte. Ne proto, že ten, kdo odešel, by s Vámi nechtěl být. On už nemůže. Nadešel jeho čas.

                    Je to jiná forma odchodu, která bolí svou NEZMĚNITELNOSTÍ. Je to jiné přervání emočního pouta – takové, proti němuž jsou oba, ale oba stejně krátcí.

                    Když milovaný člověk odejde k někomu jinému, stále ho fyzické odpojení může ještě probudit, znejistět, změnit. Čím dál od sebe jste a čím méně informací o Vás má, tím víc se mu může stýskat, a tak se stane, že fyzické rozpojení následnému semknutí spíše pomůže. Přece jen, čím větší je fyzická vzdálenost, tím více se oběma může po druhém stýskat, a tím je zesílená láska poutat k sobě víc než kdy předtím. Ale když jeden začne umírat, jak to má přijmout a ustát ten druhý?

                    Protože všechny čtyři termíny červnových Setkání se mnou se rychle plní a někteří anoncují jako svůj problém právě toto téma, chci Vám dnes na konkrétním případě ukázat, co lze pro zvládnutí jedné z nejtěžších cest – doprovázení milovaného člověka až na hráz tohoto světa – udělat, potažmo s čím je dobré počítat.

                    V uzavřené skupině po skončení středečního živého vysílání o pěti formách odchodů jsem byl i na tento odstín ukončení vztahu tázán. Jak si “užít” chvíle, o kterých víme, že už jsou poslední? Jak o tom mluvit s dětmi? Co všechno dělat, abychom poté nelitovali? A proč “koncem” nic nekončí?

                    Pojďme si to objasnit v dalším z mých klubových článků, a to od mé osobní zkušenosti přes skutečný příběh, který Vás může inspirovat, ale i naučit se vážit si toho, co máte, dokud to ještě po svém boku máte:

                    (Pokud nejste členem uzavřené skupiny, členství získáte zde. A s ním i možnost až 50% slevy na Setkání, pokud o něj máte zájem.)

                    Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

                    Předplatit od 0.55 Kč za den

                    Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
                    Přihlaste se zde

                    Top
                    Shopping Cart