Četli jste 7 otázek, jejichž nevyslovení vás může připravit o vztah? Pochopili jste, jak je důležitá komunikace?

Anebo jste na druhé straně, kdy si potřebujete s druhým popovídat z očí do očí, ale on se konfrontaci vyhýbá, možná se jí i bojí, a vy si tedy nemůžete věci vyříkat, napravit, a vztah je proto dál rozbitý?

Psychologie tomu říká mlčící sfinga. Je to paradoxní problém, který vás trápí, ačkoli jste připraveni ho řešit. Bohužel, vztah stojí na dvou lidech. Je jako most, který potřebuje dva opěrné břehy. Nemá-li je, zhroutí se.

Pro páry jsem sepsal tři výukové knihy:

  • 250 zákonů lásky pro ty, kteří do vztahu vstupují a nechtějí v něm ztratit sebe
  • Spolu pro ty, kteří čelí první zákopové válce a potřebují se naučit, jak psychologicky spor vyřešit
  • JáMy spřízněných duší pro ty, kteří již pochybují o tom, zda vůbec potkali spřízněnou duši, nebo jen karmického partnera

Nyní jsem pro ty, kteří jsou schopni si říct „něco jsme pokazili, budiž, tak tedy znovu a lépe“, sestavil pracovní knihu Nový začátek. I s pracovními listy, které si společně vyplňujete, abyste krizi přestali. Zejména teď, v citlivém vánočním období.

Inspirovali mě mnozí z vás, kteří se ocitli vedle mlčících sfing. Jako Kamila. Ta mi napsala: „Petře, jak nejjednodušeji mám partnerovi vysvětlit, že spolu musíme komunikovat? Chová se jako dítě.“

Pojďme si to tedy polopaticky objasnit.

Co by mohl pochopit dospělý

Nejprve začnu ambiciózně – pro dospělé. Pokud to nebude docela pochopitelné, dovysvětlím to v dětské rovině…

Kdo četl 250 zákonů lásky, ví, že tato kniha popisuje psychologické podmínky, za kterých partnerské vztahy fungují, i ty, za kterých fungovat přestávají. Pamatujte si, že komunikace není nejdůležitějším stavebním materiálem ve vztahu. Komunikace je totiž jediným stavebním materiálem ve vztahu. Komunikace je vztah samotný. Proč?

Všichni do vztahů vstupujeme proto, aby nám bylo lépe než samotným, nebo aby nám nebylo hůře než samotným. Ale to je problém! Protějšek zpočátku neví, co nám dělá lépe a co hůře. Nevidí nám do hlavy, srdce. Z toho plyne: Aby nám mohlo být lépe, aby nám partner mohl pomoci s něčím, co nás trápí a co nemůže „odečíst z mlčících rtů“, potřebuje to slyšet. Tedy: Potřebuje, abychom mu to řekli.

Když mu to neřekneme, on to nemůže vědět. A když mu to řekneme a on nás neposlouchá, nemůže nám s tím pomoct. Jak v prvním, tak v druhém uvedeném případě jsou na místě otázky:

  • K čemu je nám poté takový vztah?
  • V čem je nám v takovém vztahu lépe, než když jsme sami?
  • Není to dokonce tak, že ve vztahu, kde s námi protějšek nemluví nebo kde nás neposlouchá, svým způsobem jsme sami?

Přece pokud nám v takovém vztahu něco vadí a druhý nespolupracuje, musíme se s tím vyrovnat sami. A pokud po něčem toužíme a druhý nespolupracuje, musíme si to také obstarat sami. A tak se tím tuplem ptám:

  • K čemu je nám potom takový vztah?

Ale já musím položit i reverzní otázky:

  • K čemu je takový vztah i našemu protějšku, který mlčí nebo nenaslouchá?
  • Proč to vůbec dělá?

Povím Vám statisticky nejčastější důvody: Strategie, snaha trestat, manipulovat, vytvářet v druhém pocit špatného svědomí, nedostatečnosti, postradatelnosti. To je horší případ. Lepší případ: Protože si protějšek myslí, že mluvit nebo naslouchat není důležité. Že se vztah bez toho obejde. Že mluvící a komunikaci vyžadující partner bude i tak „nějak“ uspokojen. Ale já se ptám:

  • Jak by mohl být takový partner vztahem uspokojen, když není vyslechnut?
  • Jak by mu protějšek mohl s něčím pomoci, když neví s čím?

Toto je vysvětlení pro dospělého. Jenže, může být opravdu dospělý ten, kdo ve vztahu nekomunikuje – kdo nepochopil, že truc či nezralost zabíjí vztah?

Většině „dospělých“ je to tedy nutné vysvětlit jinak, jako malému dítěti. Toto, věřím, pochopí každý:

Co musí pochopit i malé dítě

Máme před Vánocemi. Využiju toho.

Představte si dítě, které má tajný sen – tolik by si přálo najít pod stromečkem konkrétní dárek. Ale neřekne to. Nenapíše to Ježíškovi. A tudíž se ptám:

  • Jak, milé děti, může Ježíšek vědět, co konkrétního ta konkrétní osoba chce?

Partner je svým způsobem jako Ježíšek. Může dodat to, co druhému schází. Ale aby to mohl dodat, musí v první řadě vědět, co je to, po čem touží.

Rodiče, kteří chtějí udělat radost malému dítěti a upevnit vzájemný vztah, potřebují vědět, co tomu dítěti udělá radost. Když to nevědí a přece ho mají rádi, položí mu pod stromeček to, o čem si myslí, že mu to radost udělá. Ale problém je v tom, že to jejich dítěti radost udělat nemusí. Protože se netrefili do jeho vkusu. Protože neměli dostatečnou informaci.

Co následuje? Strašný pocit i pro ty rodiče. Tytéž peníze, jež zbytečně utratili za věc, která dítěti neudělala radost (naopak vyvolala jeho hněv a slzy), mohli dát za věc, která by dítěti udělala nesmírnou radost (a vrhlo by se rodičům šťastně kolem krku). Ale já se ptám:

  • Mohou si to ti rodiče vyčítat?

Jistěže ne. Pokud to dítě nekomunikuje, radost mu udělat nedokážou.

A stejné to je v jakémkoli jiném vztahu. Nevíte-li, co druhého trápí, nemůžete mu pomoct. A naopak, když se vám snaží říct, co konkrétně ho trápí, ale vy to bagatelizujete, zesměšňujete, přehlížíte, také mu nemůžete pomoct. A proto se naposledy ptám:

  • K čemu je vztah, kde jeden druhému nemůže pomoci?

To je důvod, proč nekomunikace zabíjí vztahy. Neochota komunikovat ubírá partnerovi možnost, aby se druhému stal „Ježíškem“, „doktorem“, který mu pomůže splnit nějakou touhu nebo vyléčit nějakou bolest.

Nesdělíte-li doktorovi, co vás bolí, jak by vám mohl pomoct? Při úrovni dnešní vědě to relativně ještě jde, mlčícího vás strčí na rentgen nebo magnetickou rezonanci. Ale copak to jde v partnerském, rodinném, přátelském nebo pracovním vztahu? Copak je jiný způsob, jak zjistit vaši potřebu, citovou bolest nebo touhu, než osobní komunikace?

Jak vám může vyčítat, že ve vztahu s vámi není šťastný, když nekomunikuje? Není to vaše chyba, ale chyba jeho nekomunikace.

To je to, co jednou pochopí „sfingy“ – že mlčením nebo nenasloucháním trestají především sebe. Až si to konečně rozmyslí a budou potřebovat pomoci, nebude jak a nebude od koho.

Ten, kdo celou dobu čekal na komunikaci, totiž už může být pryč. V komunikaci s někým jiným, kdo nezralou mlčící sfingou není.

Jak vám mohu pomoci

  1. Knihy zaměřené na opravu vztahů najdete zde. Vyberte si téma, které řešíte.
  2. Dejte druhému najevo, že mu na vás záleží. Nástrojem smíření je Vánoční Speciál, který je k dostání v tomto e-shopu nebo v této kamenné prodejně.
  3. Chcete konzultovat vaši konkrétní situaci? Pište.
O autorovi
Petr Casanova
Vyberte si z podobných témat
Top
Shopping Cart