Google podcasts 
Spotify 
Apple podcasts Patříte k těm, kteří jsou citliví na FOPO a FOMO?
Že nevíte, co to je?
FOPO (Fear of Other People’s Opinions) je strach z toho, co si o vás lidé myslí. FOMO (Fear of missing out) je strach z promeškávané příležitosti, z toho, že vám něco utíká, že o něco důležitého či hodnotného přicházíte, zatímco váháte.
FOPO a FOMO se projevuje zvýšeným podléháním pochybnostem o sobě, zvláště poté, co vám druzí vloží brouka do hlavy. „Nejsi už moc starý?“ „Nezačíná být pozdě?“ „Jestliže pořád nemáš dítě nebo partnera, není chyba v tobě?“ A především: „Čemu se divíš, když jsi tak náročný člověk?“
A vás skutečně napadne, že možná chcete „až příliš“, ba že se rozhodnete ze své „náročnosti“ slevit, abyste už hlavně nebyli sami.
Než však takové unáhlené rozhodnutí jen na základě strachu a emocí uděláte, zamyslete se nad následujícími protiargumenty.
Když snížíte nároky
V knize Sami, povinné četbě pro všechny, kdo propadají zoufalství z toho, že nemají vztah, varuji. Nikdy nechtějte ledajaký vztah („hlavně abyste už nějaký měli“). Vždy si připomínejte, co chcete a co nechcete.
Náročnost, na jejímž základě si vybíráte partnera pro vztah, připomíná mlynářské síto. Čím tolerantnější budete, tím spíše tímto sítem propadnou nejen zrnka mouky, ale i bolestné kameny nebo dokonce lidské krysy. Proto nechtějte ledajaký vztah. Važte si samoty, která je vždy lepší než toxický vztah. A pokud tomu nevěříte, rád vám dodám toxický protějšek. Nebo vás zavedu do toxických vztahů. Ještě budete vděčni za to, že jste sami – že nemáte problémy, které mají jiní. Nestýskejte si po nich.
V knize Sami zdůrazňuji, že čím vyšší jsou vaše nároky (na kvalitu partnera), tím spíše se vyhnete ubližujícím vztahům (nekvalitním partnerům). Ale musíte na nich trvat.
Kauzální nexus
Ani ve svých knihách, ani při konzultacích nepoužívám rád cizí pojmy. Tento musím. Kauzální nexus vyjadřuje příčinnou souvislost, tedy vztah mezi příčinou a následkem. Jinak řečeno: Každý následek má svou příčinu.
Dopustíte-li ve svém vztahu ubližujícího člověka, budete ho tam mít. Nemůžete si naříkat, že je k vám zlý. On zlý je. A vy to musíte přijmout. Ujasnit si, zda ho vedle sebe mít chcete.
Pokud seberete odvahu a odejdete, nebo máte nevýslovné štěstí a odejde on, pak je třeba pochopit kauzální nexus, který se vytvořil ve vašem podvědomí. Získáte tím specifickou citlivost na podobně ubližující typy lidí. Při svých dalších rozhodnutích budete náročnější.
Tato náročnost se může projevovat jako strach. Budete se bát opakování stejného vztahu. Budete se bát vztahů obecně. Taková náročnost vás chrání, je odrazem pudu sebezáchovy. Člověk se musí učit z chyb. Musí přestat věřit lidem, kteří mu ubližují nebo kteří ho zrazují. Musí si pak držet odstup a být obezřetnější, opatrnější, nepřístupnější. Jeho zvýšená náročnost říká: „Už to nechci znovu zažít. Už to nesmím znovu dovolit.“
Právě to je kauzální nexus oběma směry. Pokud si ubližující lidi připustíte k tělu, bude vás čekat ubližování. Ledajaký vztah nebo dítě s ledaským nemusí být výhra. A můžete i dodatečně litovat: „Proč jsem nebyl(a) náročnější?“
Když nesnížíte nároky
Jsou lidé, kteří potřebují krysu ve svém životě. Potřebují totiž nabrat zkušenost s krysou. Aby věděli, proč se krysám už příště vyhýbat, jak moc takové vztahy bolí a jak těžko se z nich odchází.
Stejně tak jsou lidé, kteří ještě potřebují dostat jednu ránu od téhož partnera. Jsou příliš dobří, a tudíž trpí projekcí – myslí si, že pro partnera bude normální to, co je normální pro ně samotné. Myslí si, že „promiň“ znamená upřímnou lítost, že „už to nikdy neudělám“ znamená skutečné ponaučení a změnu člověka. Může, ale nemusí to znamenat. Každý totiž není jako vy. Někdo naopak rád zneužívá to, že jste až příliš dobří (tudíž důvěřiví) a snadno skočíte na procítěné omluvy a výmluvy.
A proto v knize Sami podotýkám: Je dobře, že po špatné vztahové zkušenosti jste náročnější. Je dobře, že neumožňujete, aby se stejná bolestná historie opakovala. Je dobře, že nepřijímáte kdekoho a že přemýšlíte.
Jistě, náročnější lidé jsou častěji sami. Ale to není špatně. Je lepší být sám, než vpustit do života krysu, která vám bude opět ubližovat jen proto, že jste nebyli dost nároční, neměli nastavenou mez, síto.
Prosím, nedejte se zviklat těmi, kteří tlačí na čas. Neslevíte-li z požadavku respektu, lásky, ocenění, dobrého zacházení a konstruktivního sdílení toho dobrého i špatného, jsou jen dvě možnosti, jak váš příběh může dopadnout: buď zůstanete sami, ale s nikým toxickým, anebo s člověkem, který projde vaším tolerantním sítem. Mouka, kámen nebo krysa.
3 doporučení
- Počkejte si na to dobré. Uspěcháte-li návrat do vztahového života, může vás to velmi bolet. Nejenže pak budete mít problém z toxického vztahu vystoupit (a ztratíte mnohem více času), ale vlivem sražení a nesebevědomí můžete mít problém vůbec věřit ještě někomu dalšímu. Pro zbytečnou nenáročnost a uspěchanost můžete zabít svůj vztahový život a zůstat nejen sami, ale i bez sebedůvěry, sebelásky a sebehodnoty. Právě to je následkem (viz kauzální nexus) toxických vztahů. Zničí všechno, co vás definuje.
- Ani v samotě nejste sami. Stejně jako vy jsou na tom tisíce dalších lidí. I oni čekají na lepší vztah, než jaké doposud měli. I oni se ponaučili a jsou opatrní. Ani oni nechtějí opakovat bolest. Právě to jsou vaši vhodní protějšci. Dokážou si vážit lásky, jako vy. A i v tom je kauzální nexus. Museli zažít špatné zacházení, aby pak o to více docenili a rozpoznali dobré zacházení.
- Kromě knihy Sami, která je o zpracování samoty, doporučuji knihu JáMy spřízněných duší, která je o pochopení rozdílu mezi spřízněnou duší a karmickým partnerem. A o správném sebenastavení na vztah se spřízněnou duší. Všechny mé knihy jsou k dostání zde. Zamýšlíte-li je jako vánoční dárek, využijte vepsání mého osobního vzkazu obdarovanému, ať najde pod stromečkem opravdu osobní překvapení.