5 emočních háčků, které brání uzavřít minulost

Četli jste nebo poslouchali článek Co když partner dává ještě jednu šanci předchozímu vztahu?

A jste tím člověkem, kterého partner opustil? Nevíte, kde před blížícími se Vánocemi hledat naději, že by se mohl vrátit, a přitom nechcete žít v iluzích?

Když jsem psal Vánoční Speciál, zaměřoval jsem se na momenty, kvůli kterým se lidé trápí nejvíce ZBYTEČNĚ. V souladu s psychologií, psychoterapií i psychoimunologií jsem popsal metody, jak se zbytečného trápení vyvarovat, a to třeba i tím, že připustíme, že by situace nemusela být tak horká, tak vážná, tak negativní, a stačí k tomu použít statistiku. Statistiku návratů.

To není jen o číslech (kolik procent lidí se vrací do vztahu, který opustili), ale také o důvodech, proč tak činí. Budete-li o tom hlouběji přemýšlet, zjistíte, že „na tom něco je“.

Než tedy odepíšete poslední naději, uvědomte si základní fakt:

Nelze jen tak zapomenout na člověka, který nám dal tolik důvodů si ho pamatovat

Psychologie tomu říká emoční háčky. Účinkují totiž jako rybářské pomůcky, ze kterých se oběť nevysmekne. Ryba, zachycená za háček, může dýchat, ale je již omezená v pohybu. Něco ji drží na udici a nablízku. Tyto srdeční háčky nejsou vidět, ale cítit. Popisuji je i v knize Cítit rozumem, myslet srdcem, pojednávající o karmě ve vztazích – jakou karmu si konkrétními činy vytváříme.

A pak stačí odejít a zkusit nový vztah. Psychologie mu říká komparativní neboli srovnávací. Nový protějšek totiž pro našeho partnera nevědomě představuje srovnání. Není-li uzavřená minulost a nový protějšek přišel příliš brzy po nás, je zřetelně cítit, co my jsme dělali a on nedělá, a naopak. Co bylo pro nás samozřejmé a pro něj není. Právě tak může vyniknout to, čeho si odcházející partner od začátku nevážil nebo časem přestal vážit. V knize Cítit rozumem, myslet srdcem to označuji za dar rozlišení. Přichází to totiž bezplatně, jako dar. A pomáhá to odlišit v hlavě dva lidi. Stejně jako minulost (ve které náš partner něco samozřejmě dostával od nás) od přítomnosti (ve které to již od stávajícího protějšku nedostává).

Jinak řečeno: Čím specifičtěji jste se ke svému partnerovi chovali po dobu vašeho vztahu, tím více vyniká tento rozdíl a také Vaše nepřítomnost poté, co je Váš partner s jiným protějškem. Pak jde už jen o to, zda mu to, co jste mu dávali a nyní to již nedostává, schází, anebo se bez toho dokáže obejít. Jinými slovy: jak jste pro něj byli důležití a s Vámi i to, co jste pro něj dělali.

Jaké háčky (z hlediska statistiky) především vedou k opětovnému návratu do vztahu s Vámi?

1. Vaše schopnost partnera zvedat nebo postrkovat, když to nejvíce potřeboval

Na světě jsou čtyři kategorie lidí. Jedni Vám v problémech pomohou, druzí Vás do problémů přivedou, třetí Vás v problémech nechají a čtvrtí Vás v problémech ještě přidusí.

Přitom lidé jsou různí. Pokud jste patřili do první kategorie, není vyloučené, že nový protějšek Vašeho partnera patří do jiné kategorie. A po boku takového protějšku poznává, že pomáhat v nouzi není zdaleka tak samozřejmé, jak mu možná po Vašem boku připadalo.

To je Vaše naděje. Ale také důležitá investice. Právě komparativní vztah, ve kterém si partner uvědomí, co ve Vás měl a jinde mít nemusí, paradoxně posílí váš vzájemný vztah do budoucna. Ano, jednou za jeho odchod a poznání jiné kategorie člověka můžete děkovat. Nebýt tohoto extempore, nemusel by vědět, proč si Vás až tolik vážit.

2. Vaše schopnost jednat s partnerem upřímně

Vaše upřímnost mohla být i důvodem k rozchodu. Říkali jste pravdu, a to ne každý snese. Kdekdo sice chce, abychom k němu byli upřímní, ale většinou jen do chvíle, než opravdu upřímní jsme, a pak mu to začne vadit.

Jenže upřímnost je druhem důvěry. Jste upřímní, protože věříte, že druhý Vaše (často citlivá) slova nezneužije, neobrátí vůči Vám. Upřímnost je součástí emoční intimity ve vztahu. Upřímnost naznačuje, že vztah tvoří bezpečné prostředí, že si dva mohou rovně říct, co si myslí, a tím jeden druhého lépe pochopit. Jen považte: Kolik lidí ve Vašem životě je tak spolehlivých, že jim bez obav můžete svěřit cokoli a víte, že Vám nevrazí kudlu do zad?

A tím objasňuji, jak je upřímnost mezi lidmi vzácná. Stejně jako důvěra. Ba že v kritických momentech života jsou tyto hodnoty nenahraditelné. (Více v knize Cítit rozumem, myslet srdcem.)

Aby partner věděl, na čem ve vztahu je. Aby dostal zpětnou vazbu na chybu, které se dopouští a sám ji nevidí. Aby přestal žít ve sladkých iluzích, lžích, falších a ocitl se v realitě. Opravdu je to samozřejmost? Není. A Váš partner na to potřebuje v komparativním vztahu přijít.

3. Vaše schopnost partnera hýčkat

To, co partnera v komparativním vztahu v každém případě udeří do očí, je změna. Jakákoli. Třeba fyzická – týkající se fyzična, sexu. Jakmile se mu omrzí, přejí ten nový, může mu začít chybět ten předchozí, s Vámi. A může mu chybět hned od začátku. I takové Vaše hýčkání se může v čase připomenout. Ale držme se, prosím, spíše v rovině citu a emočních háčků.

Udivilo by Vás, jak velké procento lidí je opuštěno se syndromem neviditelného člověka. Připadají si jako bezcenní, přitom vztahu dávali své maximum, které mělo nesmírnou hodnotu. Problém je, že jejich partner to neviděl, respektive vidět přestal.

Syndrom neviditelného člověka je důsledkem zvyku nebo stereotypu. Pokud nějaké, byť úžasné chování probíhá dennodenně příliš dlouhou dobu, v očích druhého přestane být vzácné, cenné, nové, a začne být všedním, běžným, normálním, samozřejmým, omšelým. Příjemce si na něj zvykne. I kdybyste mu denně nosili snídani do postele. První ráno to ocení, desáté ráno po sobě už to bude očekávat, sté ráno po sobě už začne být otrávený a tisící ráno po sobě už bude neurvalý. A to přesto, že nosíte snídani do postele pořád stejně jako na začátku. Děláte stále to, co pro něj mělo na začátku přidanou hodnotu. Stereotypem se ta přidaná hodnota jako by vypaří.

Váš partner přestane vidět to, co pro něj děláte, a přestane vidět i Vás. Bude si myslet, že neexistuje žádný důvod být s Vámi. Každodenní a samozřejmé ho přestane vzrušovat. A tak odejde.

Teprve se změnou, která zpočátku možná bude příjemným osvěžením, se může přihodit změna také v něm. Uvědomí si, co měl a co náhle nemá. Na co nadával, a teď by to bral všema deseti.

A tak si pamatujte: Pokud si někdo neváží toho, co pro něj děláte, neznamená to, že:

  1. je to bezcenné
  2. si toho nebude vážit někdo další
  3. si toho nebude vážit ten, kdo si toho dnes neváží, jakmile projde darem rozlišení (viz kniha Cítit rozumem, myslet srdcem)

4. Vaše schopnost vyvíjet zvláštní úsilí k pochopení partnera

Každý člověk má dost starostí se svým životem. Někdo se i přesto dokáže věnovat starostem druhého. Ne je řešit. Ale snažit se mu pomoci vyslechnutím, obejmutím, sdílením.

I na to se snadno zvyká. Někdo si totiž může myslet, že jeho problémy jsou větší, přednější, akutnější. Že on sám je důležitější. Současně však nebude akceptovat základní potřebu vztahu – vyváženost. Dnes tu jsem pro Tebe, ale zítra potřebuji, abys tu byl pro mě. Přesněji: Dnes tu jsem pro Tebe, ABYS tu zítra mohl být pro mě. Jinými slovy: Dnes tu jsem pro Tebe, abys vyřešil svůj problém a mohl tu být zítra s lepší energií pro mě. A to přesto, že naslouchat bolesti druhého není nikdy příjemné.

Mít takovou vrbu je poklad. Znamená to mít člověka na komunikaci. Kde není komunikace, není vztah. Jsou jen dva oddělené ostrůvky, které si žijí své životy, každý na svém písečku. Potíž je v tom, že (jak zdůrazňuji v knize Cítit rozumem, myslet srdcem) když si dvě děti hrají každé na jiném písečku, nikdy nepostaví společný hrad. Tedy: Když dva partneři mají zájem jen o své potíže, pak přestává existovat důvod, proč být vůbec v partnerském vztahu. Mohou být jen kamarádi, kteří se občas potkají, když to oběma bude příjemné. Ale v nepříjemných chvílích se nepotkají.

Partner se od kamaráda liší tím, že je k dispozici i na nepříjemné chvíle. Proto se může zdát, že s kamarádem je příjemnější život. Podobně jako na začátku partnerského vztahu, kdy spolu dva ještě nebydlí. Vídají se, jen když „nemají své dny“. A tudíž propadají iluzi, že druhý je „dokonalý protějšek“, který (na rozdíl od předchozího partnera) „nemá své dny“. Ale i on je má. A pozná se to právě v partnerském vztahu. I tato iluze může zbořit mnoho původně sladce mileneckých a posléze trpce partnerských spojení.

5. Vaše schopnost stát při partnerovi v těžkých časech

Tohle není o háčku číslo 1, o standardním partnerství. Tohle je už o článku 7 předností soulmate, o spřízněné duši.

Knihou Cítit rozumem, myslet srdcem o chybách, kterých se ve vztazích zbytečně dopouštíme, jsem přirozeně uvedl knihu JáMy spřízněných duší o našich předpokladech být spřízněnou duší jiné osobě a ona nám. Stačí nejen odstranit vlastní zbytečné chyby, které jsme poznali v minulosti, ale také naučit se rozpoznávat spřízněnou duši v protější osobě.

Jeden z rysů je tento – to, zda nás protějšek v těžkých chvílích opustí, anebo obejme. Zda odejde, nebo zůstane. Zda se nás snaží v problémech nechat, či nám pomáhá je zvládnout. Po takové zkušenosti můžeme jednou poděkovat za těžké časy. Pochopíme totiž, že nepřišly proto, aby náš vztah rozbily, ale aby jej prověřily. Abychom zjistili, KOHO máme opravdu po svém boku.

Nic neprověřuje vztah tolik jako těžké časy. A těžkými časy, chválabohu, projde každý vztah. I ten, do kterého Váš partner možná přeběhl. A ve kterém možná už teď poznává, koho měl a nyní nemá. Koho potřebuje a možná ztratil. Prosím, nepanikařte předčasně. Věci se mohou rychle změnit. Protože sám život je změna. A změna nám pomáhá lépe poznat člověka po svém boku.

Ničí Vás čekání? Využijte Vánoční Speciál a naučte se psychohygieně. Tento dárek, kterým můžete pod stromeček odměnit i sami sebe, najdete pouze zde a do vyprodání zásob.

Knihy Cítit rozumem, myslet srdcem a JáMy spřízněných duší najdete, spolu s ostatními mými knihami pro zvládání životních těžkostí, zde.

(Pokud si přejete do knihy připsat mé osobní věnování, uveďte v objednávce do kolonky Poznámka zákazníka křestní jméno člověka, kterému je kniha (knihy) určena. Ať najde pod stromečkem skutečně OSOBNÍ překvapení. Vhodnou knihu si vyberete zde.

Vyberte si z podobných témat
Top
Shopping Cart