Proč ex-partner dělá v novém vztahu to, co s námi odmítal

„Chyba musí být ve mně,“ opakovala. „Se mnou mu TO totiž bylo zatěžko. V novém vztahu TO ale dělá samozřejmě.“

Co TO? SNAŽIVÝ partner. MILUJÍCÍ otec. AKTIVNÍ muž, který omezil práci a na rodinu má čas. „Jak to, že v novém vztahu je takový, jaký se mnou být odmítal?“

Johanka patří k těm, kteří na vánoční setkání se mnou přišli s pocitem, že všechno je opačně, než jak to má být, že se má trápit, že žádné pozitivní vysvětlení neexistuje. A přitom je to tak logické – tak PSYCHOlogické.

Jako by to byli dva lidé

Psychologie hovoří také o případu Jekyll a Hyde. O jednom muži dvou tváří. Alespoň tak se to zpovzdálí zdá. Jen si to představte: Vyzkoušeli jste všechny možné strategie, jen abyste vztah zachránili. Vysvětlili jste protějšku, co je pro Vás důležité, on to přesto ignoroval. A tak jste museli odejít. Načež zdálky sledujete šokující úkaz – Váš protějšek se stal právě tím, koho jste si přáli. Ne však pro Vás, ale pro Vašeho nástupce.

Johanka si vyslechla tolik posměchu. „Jak mohla tak senzačního chlapa opustit?“ množilo se na jeho profilu na sociální síti pod fotkou úžasného chlapa, obětujícího vše pro čas s rodinou. O Johanku se pokoušely mrákoty. Právě to po něm požadovala, prosila ho, ať netráví tolik času v práci nebo s kamarády. Odmítal to. A pro JINOU ŽENU to ihned udělal. „Jsem snad prašivá?“ Potažmo: „V čem je jeho nová partnerka lepší než já?“

Otázky naprosto zbytečné a irelevantní. Svědčící o naší naprosté neznalosti lidské psychiky. Ale vedoucí k naší nefalšované bolesti.

1. neznalost: Zkratka z dětství

Johance jsem při vánočním setkání otevřel knihu L.E.Ž.. A četl jsem o „prádelní šňůře“ (viz také Jak nedopustit, aby pro nás byl jedinou volbou ten, pro koho my jsme jen jednou z mnoha možností).

Prádelní šňůra, jak se tomu v psychologii říká, je v zásadě asociační zkratka z dětství. Vychází z obvyklého modelu výchovy, kdy dítě prožívá BOLEST ze ZTRÁTY něčeho pro něj důležitého jako TREST za vlastní PROVINĚNÍ. Od té chvíle se člověku v hlavě slévají bolest, ztráta, trest a vlastní vina. Kdykoli ve vztahu zažije bolest, současně ucítí ztrátu, chápe ji jako trest, a to za nějakou (byť zatím nezpozorovanou) chybu, které se nejspíš dopustil. Tak nás vedli rodiče. Špatná známka ve škole? Trest. Ztráta (domácí vězení, odebrání oblíbené hračky). Bolest. Procítění viny.

Johanka, jakkoli byla původně přesvědčena o správnosti rozchodu, najednou při pohledu na „ideálního chlapa“, kterého v jejím ex-partnerovi „probudila“ jiná žena, najednou zapochybovala. Či spíše byla přesvědčená, že udělala chybu. Že mu asi nedopřála dost času. Nebo s ním neuměla správně mluvit. Že to šlo lépe, přece „ukazuje jasný přítomný důkaz“ – pro jinou ženu ex-partner udělá cokoli. Zatímco pro Johanku neudělal nic.

„Existuje, Petře, snad pádnější důkaz pro to, jak jsem neschopná?“ Tak uvažovala Johanka. Jako by zachytila za prádelní šňůru a na ní se rozkývaly všechny čtyři oblečky – bolest, ztráta, trest, vina. Přitom je jedno, za který přikolíčkovaný obleček zatáhne jako první. Bolest ze ženina štěstí v ní vyvolala pocit ztráty úžasného chlapa, což si vyložila jako zasloužený trest za selhání, jehož se dopustila svou netrpělivostí, nepřesvědčivostí, nedůležitostí. Přece kdyby pro ex-partnera byla důležitá, udělal by pro ni to, co nyní dělal pro jinou ženu, ne?

A přitom to celé stálo na chybné úvaze.

2. neznalost: Podstata lidské změny

Knihu L.E.Ž. jsem Johance otevřel proto, aby z podobného případu, který jsem v minulosti řešil, pochopila, proč její ex-partner najednou dělá to, co ve vztahu s ní nikdy nedělal.

Kdybych se ho dnes zeptal, zda lituje Johančina odchodu, nepochybně by řekl, že ano. Pokud by byl upřímný. Právě to, že odešla žena, která s ním měla velkou trpělivost a která ho milovala, v jeho hlavě muselo zažehnout otázku: Proč vlastně odešla? Protože jsem nebyl SNAŽIVÝ, MILUJÍCÍ, AKTIVNÍ, protože jsem NEOMEZIL práci a na rodinu NEMĚL čas. To mu Johanka přece řekla.

Ano, to byl důvod jejího odchodu. Důvod, proč tento muž ztratil Johanku. Nenávratně.

To je tvrdá škola. I průměrně inteligentní muž si v té chvíli spočítá jedna a jedna: Pokud nebudu SNAŽIVÝ, MILUJÍCÍ, AKTIVNÍ ani nadále, pokud NEOMEZÍM práci a na rodinu nebudu MÍT čas, pak možná přijdu i o další milující ženy. Z toho plyne: Musím se změnit. Musím se stát lepší verzí svého Já. Musím být tím, kým jsem dosud nebyl – a doplatil jsem na to.

To je celé kouzlo té „proměny“. Johančin ex-partner to mohl vyjádřit i slovy: „Promiň, Johanko, vím, že jsem to pokazil. A díky Tobě vím i čím. Chápu, že už mi novou šanci nedáš, chápu, že jsi mi nových šancí dala už dost, chápu, že mi nevěříš, že bych mohl být lepší verzí svého Já. Pokusím se tedy už nemluvit, neslibovat, ale rovnou být lepším partnerem, byť zatím v jiném vztahu. Abys mi uvěřila. Nebo aby mi uvěřily jiné ženy.“

3. neznalost: Naše role v celém příběhu

Johanka si připadala neschopně. Přitom dokázala to, co její ex-partner potřeboval. Přiměla ho změnit se. Stát se někým, o kom dnes veškeré jeho okolí říká: „To je téměř dokonalý chlap!“

Jenže on takovým nebyl. To už nikdo nevidí. Nikdo nevidí, že nebýt Johanky, nikdy by tento muž nebyl takovým, jaký je dnes. Že to je její zásluha. Že ona je ten poslední, kdo by se měl mračit. Ona by se měla radovat. Pomohla mu stát se smysluplným ve vztazích. Byť ještě dlouho bude slýchat: „Ty jsi hloupá. Proč jsi ho opustila? Proč jsi říkala, že to neumí? Koukej, jak to umí!“

Johanka, a všichni jí podobní, si musejí uvědomit to, čemu se v psychologii říká kauzální nexus – souvislost mezi příčinou a následkem. Nikdo se nemění jen tak. Lidé se nejvíce mění, když se změnit musejí. Když až příliš mnoho ztratili nebo ještě ztratit mohou. Proto se změnil i Johančin ex-partner.

Ještě když přicházela na vánoční setkání, vyčítala si, že od něj neměla odcházet. Problém je v tom, že její ex-partner by se pravděpodobně nezměnil, kdyby ona neodešla. Ostatně, on se ani neměnil, dokud po jeho boku zůstávala. Proto se marně doprošovala. Teprve její odchod mu sdělil: Pokud se nezměníš, takhle od Tebe může odejít každá.

Dal jsem jí knihu L.E.Ž. i proto, aby opustila všechna co by kdyby. Aby si přestala vytvářet klamné iluze jako Kdybych byla trpělivější, on by se třeba změnil i ve vztahu se mnou. Ne, Johanko, nezměnil. Lidé se statisticky nejčastěji nemění, když jsme trpěliví. Lidé se statisticky nejčastěji mění, když trpěliví být přestaneme. Když o nás přijdou a jim v té chvíli dojde proč.

Proč to udělal?

Johančin vliv na jeho změnu byl nesporný. Sporné je pouze to, co tou změnou sleduje.

Chce přes fotografie na sociální síti ukázat JOHANCE, že už je jiný? To znamená: Změnil se proto, aby mu Johanka dala opětovnou šanci? Pokud ano, Johanka by to jistě udělala. Vždyť se její ex-partner nyní stal přesně tím, koho si přála.

Nebo udělal čáru za minulostí a chce přes fotografie na sociální síti připomínat SÁM SOBĚ, že je nutné zůstat jiný, aby se s jeho novou přítelkyní neopakoval příběh Johanky? I to je možné.

Jak s takovou proměnou ex-partnera pracovat, o tom je už kniha L.E.Ž.. My si však pamatujme: V životech druhých lidí můžeme znamenat významnější stopu, než si připouštíme. Především tehdy, když jsme pro ně znamenali víc, než pro nás byli ochotní udělat. A teprve s odstupem času jim dojde, že si nás měli víc vážit.

A pokud vidíme svého ex-partnera, jak se chová přesně opačně než ve vztahu s námi, připusťme kauzální nexus – že může existovat souvislost mezi jejich nynějším chováním a proměnou, kterou prošli po rozpadu našeho vztahu. Že je náš rozchod může bolet tak moc, že už podruhé nic podobného nechtějí dopustit.

Jak Vám mohu pomoci

  1. Nedokážete se vyrovnat s bolestnou ztrátou člověka, který Vás obelhal, podvedl, zradil? Propadáte skepsi, že to všechno byla nakonec Vaše chyba? Prosím, než dojdete k sebeoslabujícímu závěru, přečtěte si knihu L.E.Ž.
  2. Pokud tuto nebo jinou mou knihu darujete svému příteli nebo kamarádce, kteří potřebují pomoci z úzkostí, vyberte ji zde a do poznámky v objednávce vepište křestní jméno obdarovaného, ať mu dovnitř knihy vepíšu své vlastnoruční věnování – ať má skutečně OSOBNÍ dárek pod stromečkem.
  3. Zajímá Vás vánoční setkání? Poslední místa jsou zde.
Top
Shopping Cart