Jak se přestat litovat

O lítosti se říká, že je to schopnost účastně vnímat utrpení a bolest druhých. Jak je tedy možné, že máme sklon litovat sami sebe? A proč to vůbec děláme?

Udělali jste maximum pro to, aby byl nějaký člověk šťastný po Vašem boku, a on se přesto tváří nešťastně a dokonce se rozhodl Vás opustit? Trápíte se, bolí Vás to a hořekujete nad tím, jak si Vás „nikdo“ neváží, jak „nic neznamenáte“, jak Vás „nic dobrého už nečeká“?

Když jsem psal knihu L.E.Ž., zaměřil jsem se i na vnitřní lži, které si (zejména v negativním rozpoložení) namlouváme a kterými sami sobě zbytečně ubližujeme. A to poté, co nám už stihl ublížit někdo jiný. Proč za něj dokončujeme jeho práci?

Kdo poslouchal mé nedělní živé vysílání o Golemově efektu, ví, že manipulátor nemusí být jen venku, vně naší osoby, ale i přímo v nás. Nutí nás cítit se provinile i tam, kde jsme žádnou chybu neudělali. Litovat toho, co nás vůbec nemá trápit. Bát se toho, co strach vůbec nevyžaduje. Týká se to i případu Lídy, která mi napsala: „Petře, nevím si rady. Odešel ode mě muž, kterého jsem milovala. Při odchodu z něj k mému úžasu vypadlo, že on mě nemiloval nikdy. Naopak měl jiné ženy. Mně je to líto. Okolí říká: ‚Přestaň se litovat, jsi pořádná ženská, najdeš si lepšího‘, ale jak se to, Petře, dělá – přestat se litovat?”

• Trápí Vás konkrétní otázka? Možná jsem na ni už odpověděl. Všechny dosavadní díly Řešidla jsou zde.
• Podrobně odpovídám ve svých knihách. Tip: Dvě souborné knihy Řešidlo 1 a Řešidlo 2 obsahují přepisy nejposlouchanějších epizod za poslední dobu.

1. Původ bolesti

Odchod člověka, kterého milujete, pochopitelně způsobuje zranění. Emocionální zranění. Protože Vás a toho člověka pojilo emocionální pouto. Říká se mu také láska nebo blízkost.

Tím, že odešel, toto pro Vás důležité pouto přetrhl, a to bolí. Abyste si to dokázali názorně představit, je to podobné jako s gumičkou, která je natažena mezi dvěma lidmi. Oba drží tuto gumičku za jeden konec, ale jeden se rozhodne vzdálit, a tak začne gumičku, drženou Vámi, natahovat, prověřovat její meze, až v jeden moment ta gumička praskne a štípne toho, kdo ji drží – Vás. Ano, odchod vždycky více bolí toho, kdo tu gumičku drží déle, kdo ji chtěl udržet někdy i za každou cenu. To je první problém.

A pak je tu ještě jeden: Bolest vytváří negativní emoce. Negativní znamená obrácené. Tam, kde by se člověk měl radovat, smutní. Tam, kde by měl vidět světlejší budoucnost, vidí tmavší. V tomto případě se negativní převrácení projevuje iracionálním úsudkem: Jestliže jste s daným člověkem spojovali šťastné emoce a on odešel, máte pocit, že Vás už nic a nikdo neudělá šťastnými, protože „zdroj šťastných emocí je pryč“. Ale to je pouhý důsledek negativního myšlení, pouhý dojem. A dojem je klam.

2. Vše je opačně

Vy, Lído a všichni ostatní, kterých se tento problém týká, máte dojem, že Vám někdo chybí. Že bez tohoto člověka nebudete šťastní. Ale opak je pravdou.

Vám totiž nechybí tento člověk, Vám chybí „někdo, kdo by Vás miloval“. Ale to tento člověk NEBYL.

Stejně tak není pravda, že bez tohoto člověka budete nešťastní. Naopak, nešťastní budete, dokud po svém boku budete mít tyto lidi, kteří Vás nemilují a za zády podvádějí, nebo dokud emocionální prázdno budete mít v sobě. Objasním to podrobněji.

Dojem, že jste ve vztahu s tímto člověkem šťastní, vytvářela láska. Ale já se ptám: ČÍ láska? Láska tohoto člověka ne. Láska tohoto člověka NEEXISTOVALA. Pokud jste tedy ve vztahu s tímto člověkem cítili lásku, pak to byla pouze ta láska, kterou jste do vztahu vkládali. Jen díky Vám v tom vztahu byla láska. A jen proto, že odešel ten, do koho jste svoji lásku investovali, máte pocit, že nyní není odkud lásku brát. Ale tu lásku jste, pokud jde o vztah, neměli odkud brát už předtím. Dám Vám příklad.

• Představte si mísu. Je společná pro vás oba. Tou mísou je vztah. Účelem mísy je plnit ji nějakými plody, dejme tomu jablky. Vy jste do té mísy tedy poctivě vkládali svá jablka, plody svého srdce. Ta jablka jsou láska. Ano, pak jste oba mohli z vaší společné mísy konzumovat jablka, lásku. Ale to jen díky Vám. Jakmile tento člověk odešel, rozpadla se mísa a zmizela všechna jablka, která sice ve svém srdci máte, ale není je kam, do koho vložit. To je Váš dojem. Ve skutečnosti jen potřebujete najít „novou mísu“ (nový vztah), přesněji: k míse tentokrát člověka, který od Vás neodejde a tu gumičku nepřetrhne. To je celé. A teď se ptám: Čeho tedy litujete?

3. Čeho litujete?

Že odešel člověk, který si vaší společné mísy jablek nevážil? Pro toho pláčete? Ale Vy NEPOTŘEBUJETE člověka, který si vaší společné mísy jablek vážit nebude. Vy potřebujete PŘESNÝ OPAK – člověka, který si vaší společné mísy jablek vážit bude, ideálně natolik, že sám do té mísy přidá nějaké vlastní jablko. Tudíž: Že to bude nejen společná mísa, ale i společná jablka.

Proč je to důležité: Až někdy budete ve špatném rozpoložení (bez lásky), kdy se Vám nebude dařit ta jablka do mísy přidávat, tak v oné míse kupodivu stále nějaká jablka budou, právě od Vašeho partnera. Ba dokonce čím méně jablek budete Vy přidávat (s ohledem na své zklamání, rozčarování, naštvání třeba z práce), tím více jablek rád přidá on.

Právě takhle to bylo, Lído, ve vašem vztahu doposud: I když protějšek svá jablka nepřidával, Vy ano, tím víc. A je to tak správné – dočasně. Bohužel Vám chyběl správný protějšek, který by dokázal VYVAŽOVAT, tedy nejen brát, ale taky dávat, občas přispět do mísy nějakým svým jablkem. A tím spíše se ptám: Čeho litujete? Proč Vám vadí rozchod s takovým člověkem?

Litujete snad toho, že tento člověk ještě tím správným nebyl? No, nebyl. To je fakt. Tečka. A co z toho vyvodíte? Že máte hledat dál. Hlavně nikdy nepřestávejte hledat správného člověka jen proto, že Vás někdo odmítl. Nikdy se nelitujte pro to, že Vaše láska někomu nebyla dost dobrá. Pokud akutně potřebujete někoho litovat, litujte raději toho druhého, že si Vás nevážil. Litujte ho kvůli tomu, že jednou možná zjistí, že mít ve vztahu milujícího člověka, který je ochoten veškerý čas sám plnit mísu jablky, je poklad. A že ve skutečnosti tím, kdo ztratil, je právě ten, kdo si toho nevážil. Kdo touto svou chybou či nezralostí přišel o člověka, kterého je nesrovnatelně těžší nahradit. O člověka, který dává.

Jediný prostor pro lítost

Lído, bude to znít tvrdě, ale já Vás nelituji. Nemám totiž proč. Vy máte přece všechno, co ze svého pohledu ke šťastnému vztahu i životu potřebujete. Umíte lásku dávat.

Proto mnohem víc než Vás lituji ty, kteří totéž neumějí – nedokážou lásku ani přijímat, ani opětovat, ani včas docenit. To jsou pro mě skuteční chudáci. Ti totiž nemají, co by vztahu nabídli. Jaký je může čekat osud? 

Vy sama můžete litovat snad jediného – času, který jste s takovými lidmi, někdo by řekl, ztratila. Ale já tomu ztráta neříkám. Já tomu říkám investice. Jak totiž píšu v knize L.E.Ž., každý z nás by měl alespoň jednou za život potkat někoho, kdo mu lásku nedává, nevrací, kdo si naší lásky neváží. Proč je zásadní takovou osobu potkat? Protože si ve vztahu s ní uvědomíme, že dávat lásku není vůbec samozřejmé, ale vzácné, tudíž že člověk, který lásku dává, vrací a který si jí váží, je vzácný. O to více si ho pak budeme vážit, až na něj konečně narazíme. Ano, o to vzácnější je takový správný protějšek po předchozí zkušenosti s „vysavačem lásky“.

A tak mi, Lído a vy všichni ostatní, kterých se takový rozchod týká, věřte, že nemáte vlastně čeho litovat. Nic jste ve skutečnosti neztratili. Naopak tomu druhému bude jednou to jablko v míse chybět. Až mu bude zle, až bude někoho láskyplného po svém boku potřebovat, dojde mu, že tam není.

Ano, Vy teď, Lído, po svém boku nikoho takového taky nemáte. Ale, ruku na srdce, Vy jste po svém boku nikoho takového neměla ani předtím. Avšak on ano. On Vás teď nemá. On ztratil. Jeho byste mohla litovat. Ale nedělejte to, prosím. Neřešte ho. Dovolte mu, ať si jde svou cestou. Vy máte totiž také svou, ovšem opačnou. A na té cestě Vás čeká člověk, který si Vás bude vážit. Třeba proto, že sám momentálně zažívá něco podobného – odchod ženy, která jeho láskou také pohrdla. O to více po tak negativní zkušenosti docení Vás: ženu, která z oné „mísy jablek“ naprosto samozřejmě nejen bere, ale naprosto samozřejmě tam i přidává.

Jak Vám mohu pomoci

1. Rozbil Vás rozchod? Neumíte najít sami sebe? Využijte mé knihy.
2. Vydírá Vás svým odchodem někdo, koho milujete? Jste obětí manipulace? Využijte Jak čelit manipulaci.