Proč kompromisy nevedou ke zdravým vztahům

Děláte v životě kompromisy? 

Věříte, že tolerance je klíčová pro naplněné vztahy?

Není podstatné, zda se jedná o vztah s naším partnerem, kolegou v práci, dětmi, nebo jakýkoliv jiný vztah. Klidně vztah s tím usměvavým pánem, co nám chce prodat nové auto, nebo vztah s vaším finančním poradcem. Nezáleží na typu vztahu. Důležitá je jeho naplněnost. Tedy to, jaké emoce a pocity nám vztah přináší. Možná jste už také někde slyšeli, že vztah by měl být o toleranci a kompromisech. A co když to tak vůbec není? Co když vám řeknu, že právě tolerance a kompromisy mohou být hlavním krokem k rozpadu jakéhokoliv vztahu?

Podle sebe soudím tebe

Když jsme s Petrem Casanovou připravovali Kurz vnitřního zesílení, mysleli jsme na to, jak ukázat lidem cestu k vyšší sebedůvěře a silnějšímu sebevědomí. Takovému sebevědomí, díky kterému se člověk nenechá snadno zmanipulovat. Sebevědomí, se kterým už člověk nebude dělat neustálé kompromisy a úkroky stranou jenom proto, aby svému partnerovi, šéfovi, či dokonce dítěti vyšel vstříc. Podobné kompromisy nebo zmiňovaná tolerance jen člověka přivádějí do vztahů, kde se jeden obětuje pro dobro druhého.

Často si myslíme, že potřebujeme udělat druhé lidi šťastné, abychom sami našli životní štěstí. Věříme, že projevem tolerance nebo kompromisem dáváme najevo, jak moc nám záleží na druhých. Chceme jim tím ukázat, co vše jsme schopni obětovat pro jejich dobro, a to samé očekáváme od nich. Inu, ne nadarmo se říká: Podle sebe soudím tebe.

Vybavujete si například situaci spojenou s kompromisem a tolerancí z vlastního života? Třeba okamžik, kdy jste udělali kompromis vůči partnerovi, ale když se měl partner zachovat stejně a měl být tolerantní zase on, tak jako by na vaši dobrou vůli zapomněl? Tak například: „Pamatuješ, jak jsem tehdy chtěla jít do divadla, ale tys chtěl s kamarádem na fotbal?“ I taková může být naše reakce, když nejsou naplněna naše očekávání. I podobnou větou může začít další zbytečná hádka, kterou lze vnímat jen jako důsledek nepochopení definice zdravého a naplněného vztahu. 

Definice 

Že jsou vztahy klíčové pro životní bohatství a štěstí, si už všiml také Napoleon Hill, autor slavné knihy Myšlením k bohatství. Také Hill mluví ve své knize o vztazích a definuje zdravý vztah jako něco, co všem zúčastněným stranám přináší nějakou (jakoukoliv) formu dobra a prospěchu. Jakmile musí jedna ze stran prožívat trápení, úzkost nebo jinou formu nepohody, chcete-li jinou formu negativních emocí a pocitů, ocitá se daná osoba již v nezdravém vztahu. A právě proto jsem přesvědčený, že dělání kompromisů a jakákoliv forma tolerance nás uvádí do nezdravého vztahu. Chápete již proč?

Zamyslete se, prosím, společně se mnou. Pokud jsem ve jménu dobra někoho jiného nucen dělat určitý kompromis, pokud nemohu udělat to, po čem sám vnitřně toužím, jaké u toho prožívám emoce a pocity? Může mít snad člověk radost, pokud je donucen ke kompromisu? A v toleranci je to podobné. Ta je vlastně sama o sobě jen určitá forma kompromisu.

Tolerujete například kolegu v práci? Vadí vám, když kolega chodí kouřit a vždy když se vrátí, tak smrdí cigaretovým dýmem? Jasně, člověk se s tím může naučit žít. Otázka ale zní: Proč? Proč mám dobrovolně a pravidelně prožívat ve svém vnitřním světě naštvání? Proč mám zlozvykem nebo chováním někoho jiného přicházet pravidelně o svou vnitřní sílu?

Recept na lásku?

V FC Workshopu Cestou vnitřní síly V PRAXI ukazuji životní příběhy lidí, kteří si prošli velkým trápením. Často měli tito lidé za sebou pořádné rány osudu a svůj život ani sebe sami nedokázali milovat. Nakonec se to ale naučili a dokázali najít cestu k životnímu štěstí. Dokázali znovu sami v sobě najít zdroj vnitřní síly. A jsou to právě ony nezdravé vztahy, co nás nejčastěji o vnitřní sílu připravují. A často je to jen důsledkem neustálého dělání kompromisů a ústupků vůči druhým lidem, přičemž zapomínáme na své vlastní štěstí. 

Ztrátu vnitřní síly lze vnímat jako důsledek našeho chování, když si pravidelně dovolujeme skrze kompromisy prožívat nepříjemné emoce a pocity, abychom si koupili něčí uznání, zájem či domnělou lásku. Myslíme si, že když vyjdeme partnerovi vstříc a budeme tolerovat něco, co nás vnitřně trápí, tak že mu tím dáme najevo, jak moc si ho vážíme. Nabízí se ale otázka: Je si toho náš partner vědom? Ví, že nás vnitřně něco štve? Že zrovna v ten moment děláme nějaký kompromis? Většinou si myslíme, že ano, ale pravda bývá často opačná.

Možná vás nyní zcela přirozeně napadá otázka: Jak z toho ven? Jaký je tedy ten jednoduchý a zaručený recept pro naplněné a zdravé vztahy? Jak zní recept na lásku? Tuto otázku si již před lety pokládal i Petr Casanova. I proto vznikla jeho první slavná kniha 250 Zákonů lásky. Pokud jste již knihu četli, jistě chápete, že zdravé a naplněné vztahy nejsou zadarmo. Potřebují svou péči, která je založená na upřímné a otevřené komunikaci. Zdravé vztahy ale především vyžadují umět sami sebe i druhé lidi přijmout. Proto jsem přesvědčený, že ke zdravému vztahu nevede žádný kompromis ani tolerance, ale jen vzájemný respekt.

Hlavní rozdíl mezi respektem a tolerancí vidím právě v již zmíněném přijetí. Pokud jsem byl schopen někoho opravdově a zdravě přijmout, tak respektuji jeho vlastnosti a potřeby. V ten moment ve mně nevyvolávají žádné špatné pocity a emoce. Zmiňovala to také Iveta Králová, která byla hostem předchozí epizody tohoto podcastu, když se odkazovala na myšlenky Dala Carnegieho. Pokud jste rozhovor neslyšeli, najdete jej zde.

Když je člověk schopen přijmout a respektovat svého partnera, kolegu v práci, když si je vědom, jaký je a není, tak už jej to vnitřně netrápí, a tím pádem ani neokrádá o vnitřní sílu. Proto jsem přesvědčený, že tolerance ani kompromisy nemohou vést ke zdravým vztahům. Je to jen o rozhodnutí, zda jsme ochotní a schopní někoho přijmout takového, jaký v jádru je. A to včetně nás samých. Když to dokážeme, ušetříme tím sami sebe zbytečných očekávání. Nemusíme už potom investovat svou energii do neustálých a zbytečných bojů nebo do hledání jakýchkoliv kompromisů, které rozhodně ke zdravým vztahům nepřispívají. Díky respektu můžeme investovat svou sílu a energii do spolupráce a rozvíjení naplněných a zdravých vztahů. Kéž se i vám daří na cestě životem nacházet méně tolerance a více respektu.

  1. Cítíte vyčerpání z nevydařených a nezdravých vztahů? Trápíte se minulostí a nevěříte v lepší zítřky? Začtěte se do Kurzu vnitřního zesílení. Dvě stě stran pomoci ve dvou publikacích ve zvýhodněné sadě získáte zde.
  2. Zaujala vás definice zdravého vztahu Napoleona Hilla? Kniha Myšlením k bohatství již pomohla k vnitřnímu bohatství desítkám milionů lidí po celém světě. Nyní ji můžete získat ve zvýhodněné sadě s FC Workshopem. K dispozici jen zde
  3. Chcete budovat zdravé a otevřené vztahy? První kniha Petra Casanovy 250 Zákonů lásky ukáže, jak na to. Kniha je nyní k dispozici v letních slevách a připravena jako krásný dárek zde.
Top
Shopping Cart
[class^="wpforms-"]
[class^="wpforms-"]
[class^="wpforms-"]
[class^="wpforms-"]