Dříve ideál, dnes k nesnesení. Proč se partner tolik změnil?

Stává se Váš partner někým, koho jste dříve neznali?

Stává se Váš partner někým, koho byste dříve nechtěli?

Stává se Váš partner přesně tím, kdo Vás odrazuje v pokračování Vašeho vztahu nebo činí nešťastným z toho, jak se proměnil?

Nemůžete uvěřit, že jste možná naletěli stylem “Když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají”?

Tolik byste si přáli “vrátit toho člověka”, kterým dříve byl? Ptáte se, kam se “ten úžasný člověk minulosti” poděl?

I takový druh zdánlivé falše, přetvářky, lži objasňuji ve své nové knize L.E.Ž.

Jeden z takových příběhů popisuje ve svém dotazu Janka: „Petře, když jsem potkala svého partnera, byl to můj ideál. Stejně aktivní jako já. Víkendy v pohybu, motorky, turistika. Byli jsme tak šťastní! Ale pak se do našeho sousedství přistěhoval člověk, který přítele změnil. Sotva přijdou z práce, slezou se jako švábi na pivo a domů partner přichází ožralý, agresivní, v lepším případě pro něj neexistuji, v horším případě se do mě naváží. Skončil společný život, který nás oba dělal šťastnými. Petře, jak to, že je to mému partnerovi jedno? Jak je možné, že dříve citlivý člověk najednou vůbec nevidí moje slzy? Jak to, že mi, s alkoholem v žíle, klidně řekne: Jestli se Ti to nelíbí, vypadni!?”

  • Děkuji za Vaše dotazy, které zodpovídám v Řešidle (poslouchat můžete i v podcastových aplikacích – viz výše).
  • Zdráháte-li se mě ptát veřejně, můžete i anonymně v uzavřené skupině (pro vstup se registrujte zde).
  • Bojíte-li se mě ptát i anonymně, a přece potřebujete dostat odpověď na svou otázku, otevřete si knihy Řešidlo 1 a Řešidlo 2. Obsahují mé odpovědi na nejčastěji pokládané dotazy.

1. Možnost masky

Předně, nevidím do hlavy lidí, které neznám, tudíž nemohu definovat jejich motivy ani charakter. Ale vím jedno: že lidé nosí masky (viz kniha L.E.Ž.).

A když jednoho dne ta jejich maska spadne, rádi říkáme: Oni se změnili.

Přitom se vůbec změnit nemuseli. Mohli takoví, jaké je dnes vidíme, v jádru vždycky být. Jen si, zejména v počátcích vztahu, nasadili masku na svou skutečnou tvář, například proto, abychom je spíše přijali, považovali za ideální protějšky, aby u nás mohli najít emocionální, finanční, sexuální nebo jiné zázemí. A potom aby mohli tuto předstírací masku sundat, pokud naše láska došla tak daleko, že už si neumíme představit život bez nich. Pak už maska pro ně není důležitá. Já se i touto strategií zabývám v knize L.E.Ž.

Z toho plyne, Janko, zamyšlení pro Vás: Co když Váš partner ve skutečnosti nebyl v jádru své povahy nikdy tak aktivní jako Vy? Co když na začátku vztahu jen vycítil, že aktivita je něco, co Vás lépe spojí, přes co mu spíše dáte šanci, jak se Vám dostane pod kůži? Hypotéz může existovat spousta: Možná nikdy aktivní nebyl, ale chtěl tak působit. A možná se mu pak aktivní život s Vámi zalíbil a skutečně byl tak šťastný, ale po čase ho aktivní život omrzel, přejedl se mu. Ale možná taky Váš partner s věkem jenom obyčejně zlenivěl, zjistil, že z hlediska výroby šťastných hormonů je sednutí k pivu u souseda pohodlnější způsob, než jít po práci šlapat na vysokou horu. Že obrátit do sebe půllitr není taková námaha a přinese stejnou uvolněnost jako výhled na horské sedlo.

Statisticky je to jedna z nejčastějších variant. Nejen muži, i ženy jsou schopné značné přetvářky, pokud jde o sebeprezentaci v novém vztahu. To je ta maska, která ale časem vždycky spadne a pak vidíte člověka, jaký OPRAVDU JE a jakého byste do vztahu takhle nechtěli – a právě to je odpověď, proč si nasadil onu masku. Aby s Vámi mohl být a byl pro Vás nejen přijatelný, ale i snový.

2. Možnost nekompatibility

To může být tedy důvod takzvané změny, která ve skutečnosti žádnou změnou není. Jen se teď partner stal konečně sám sebou. Má ten život, jaký vždycky chtěl mít. Já ho nebudu odsuzovat. Je to jeho život. Má právo žít ho, jak chce.

Ale také má jednu povinnost – sdělit Vám to. Upřímně. “Promiň, ale tohle jsem já. Tamto byla maska.”

A povím Vám, proč by Vám to měl upřímně sdělit.

To, že se v životě potkají dva nekompatibilní lidé (například jeden dosahuje štěstí aktivitou a druhý pasivitou), není problém, jestliže to jeden o druhém vědí a zbytečně se tak nezdržují v nějaké lži, přetvářce, falši. Jak totiž zdůrazňuji v knize L.E.Ž., lež, přetvářka a faleš nedokážou nic jiného, než vytvořit zase jenom další lež, přetvářku a faleš. Uvedu příklad.

  • Člověk, který Vám od začátku lhal, že je ohromně aktivní, ale nyní se projeví jeho skutečná tvář a pasivní charakter, na Vaši přirozenou výtku, “proč už aktivní není”, může ve smyslu pokračující lži, přetvářky a falše prohlásit, že JE TO VÁMI! Že on by ohromně aktivní “dál byl”, ale Vy jste mu nějakým výletem (například “který jsem si nevybral”) zhnusila život, a proto “trucuje” se svým kamarádem – a přitom to vůbec nemusí být pravda.
  • Může to být jen pokračující slabost člověka, který samozřejmě vnitřně ví, že Vám už roky lže, roky ve Vás živí naději, která ale není postavena na pravdě, roky Vám bere čas a nemá odvahu říct: Promiň, ale mě nějaké výlety vždy štvaly, dělal jsem to jen kvůli Tobě. Například: Abych Tě dostal do postele. Nebo: Abych nebyl sám, po mrzutém rozchodu s ex-partnerkou. Nebo: Chodil jsem s Tebou na výlety, protože jsem viděl, jak to Tebe dělá šťastnou, a já Tě chtěl vidět šťastnou. Jenže skutečnost je taková, že já jsem mnohem šťastnější tady u piva… Jak jinak by to znělo, že?

3. Možnost změny

Ale dejme tomu, že by se člověk opravdu během několika let tak radikálně změnil, že by se z naprosto aktivního stal naprosto pasivním: I pak je dobré, aby taková změna nevedla k trápení. A to u obou stran – aby se netrápil on, jestliže mu dojde, že tím druhého zklamal, ba možná i ztratí; jinak řečeno: aby se netrápil “svým selháním”. Ale aby se netrápila ani ona, například tak, že by si s hlavou v dlaních vracela minulost stylem: Co jsem kde pokazila, že ode mě začal utíkat k sousedovi na pivo? Proč jsem pro něj přestala existovat? V čem jsem nedostatečná, odporná, proč se mnou najednou nechce být až žít? Proč všechno krásné a šťastné skončilo?

Mně na lži – a proto vznikla kniha L.E.Ž. – nejvíce vadí ta krádež času. Ta krádež života. Ta krádež dobré energie. Přece říct upřímně “Promiň, jsme zkrátka jiní, nejde nám to dohromady” není ostuda, je to život. Všichni jsme sví, každý je jiný a každý k sobě potřebujeme najít někoho, kdo k nám dobře pasuje. S kým se cítíme šťastní, ne nešťastní. S kým se při své přirozené odlišnosti doplňujeme, ne rozcházíme. A to by měl být motiv nejen pro Vás, Janko, ale i pro Vašeho partnera. Třeba je skutečně kompatibilnější, šťastnější se sousedem, který ho lépe doplňuje. A možná se mu opravdu špatně vrací k ženě, která je s ním tak nekompatibilní, že nepodporuje jeho pití. Možná by mu víc vyhovovala jiná žena, která si s ním u souseda také ráda posedí, a možná ženu ani nepotřebuje. A stejně tak Vám by možná už víc vyhovoval jiný muž, který spíše neposedí. Právě to byste měli spolu probrat. Ať u piva, nebo při procházce. Abyste navzájem neztráceli čas – nejen Vy, Janko, ale i on – v něčem, co Vás oba ve skutečnosti nutí druhým se trápit nebo od druhého utíkat.

  1. Těžko snášíte něčí lež, zradu, pomluvu? Nebo se Vy sami točíte v kruhu přetvářky a nevíte, jak to zastavit? Odpovědi najdete v nové knize L.E.Ž., kterou získáte pouze zde.
  2. Knihu si momentálně můžete rezervovat ve zvýhodněném předprodeji (o stokorunu levněji), odeslána Vám bude okolo 1. června přímo z tiskárny, kde se právě tiskne. Do rezervačního formuláře předprodeje vstoupíte zde.
  3. Další odpovědi na Vaše otázky najdete ve více než 500 epizodách Řešidla. V knižní podobě se jmenují Řešidlo 1 a Řešidlo 2 a mít je můžete i ve zvýhodněné sadě zde (ušetříte stokorunu).

© Petr Casanova

Top
Shopping Cart