Z přítele jen kamarád. Jak to ustát?

Představte si, že někoho milujete.

Ale on Vás požádá, abyste ukončili partnerství. V dobrém. Zkrátka, abyste se nadále potkávali, ale jen jako kamarádi.

Může Vám to srdce utrhnout, že začne žít svým nevázaným životem, před Vašima očima se objímá s někým jiným a Vy “nemáte páku”, jak zasáhnout, protože “už nepatří Vám”?

Bojíte se dát najevo svou nespokojenost a nesouhlas, abyste o svůj protějšek nepřišli úplně – aby kromě partnerství neukončil také “kamarádství”?

Jak však v takovém vnitřním zkratu vydržet? A proč vůbec?

I o takovém odstínu “nešťastné lásky” je kniha JáMy spřízněných duší, ve které vysvětluji, jak zvládat mimo jiné situace, kdy “přicházíme” o spřízněnou duši, a přitom tomu musíme jen přihlížet. Specifický případ pak popsala Daniela: „Petře, můj přítel měl dlouhodobě problém s erekcí. Chápala jsem ho, nic mu nevyčítala, naopak jsem mu nabízela různá řešení, preparáty. Jeho to však uráželo, byl stále podrážděnější, nechtěl se o tom bavit, až mi řekl, že bude lepší se rozejít. Neuměla jsem si to vůbec představit. Nakonec mi nabídl, že zůstaneme alespoň kamarády. Nejsem s tím v pohodě, on si to užívá. Dál mě navštěvuje a směje se, jak se trápím, před přáteli, kde se potkáme, dělá, že k sobě nepatříme. Nevím, co mám dělat. Čtu zrovna Vaši knihu Cítit rozumem, myslet srdcem, pasáž o daru rozlišení, a ptám se: Pomohl by? Pomohl by dar rozlišení v takové fázi?“

  • Každý den můžete poslouchat mé odpovědi na Vaše otázky v podcastovém pořadu Řešidlo (viz přehrávač nebo proklik do podcastových aplikací výše).
  • Pokud raději čtete, využijte mé knihy Řešidlo 1 a Řešidlo 2 s přepisy mých mluvených odpovědí na nejčastější otázky. Knihy můžete mít ve zvýhodněné společné sadě zde.

Muž bez mužnosti

Začněme, prosím, od podstaty problému.

Daniela zmínila erekci. Erekce obecně má přímou spojitost s mužským egem. Erekce je totiž projevem mužnosti a orgánu, který erekci provádí, se říká mužství. MUŽnost, MUŽství – kořen těchto slov je jasný. Z toho plyne, že jestliže muž selhává při erekci, může cítit, že SELHÁVÁ JAKO MUŽ.

A je jedno, jestli to muži výslovně připomínáte, ba vyčítáte. S vysokou mírou pravděpodobnosti si to totiž takový muž připomíná a vyčítá už sám.

A tím se dostáváme do jeho vnitřního světa.

Takový muž se potom necítí v těchto situacích vůbec komfortně. A to tím víc, čím častěji ho žena chlácholí stylem: Ale to nevadí, jinak jsi dokonalý muž. I když to totiž taková žena myslí dobře, na muže v negativním rozpoložení to bude působit špatně. Tím víc ho totiž bude tížit chabá erekce. Bude uvažovat takto: Nebýt problémů s erekcí, byl bych (jinak) dokonalý. Zatímco mám-li s erekcí problémy, nejsem dokonalý, jsem nedostatečný.

Jinak řečeno (pohledem mužského ega): Kdyby nebylo problémů v sexu, respektive kdyby v našem vztahu vůbec nebylo sexu, neměl bych ŽÁDNÝ HANDICAP. Cítil bych se DOSTATEČNĚ. Byl bych NEODOLATELNÝ. Z čehož může vyjít závěr: Sex mě brzdí. A proto se takový muž přirozeně snaží potlačit svůj nedostatek, tedy eliminovat ze vztahu sex.

Jenže, a tím jsme u jádra problému: Copak je možné vymazat sex z PARTNERSKÉHO vztahu, jsou-li oba z tohoto pohledu ještě v aktivním věku? Jistěže to NENÍ možné. Kdykoli poté by takový muž ulehal ke své ženě s vnitřní stísňující myšlenkou, že selhává. Říkal by si například: Takže teď by jinde začalo docházet na sex, ale u nás dvou nemůže, protože já jsem ten, komu “nestojí”.

Raději kamarádství

A nyní můžeme být přímo u důvodu přepnutí partnerství v kamarádství.

Když totiž takový muž ve své hlavě přepne na kamarádský vztah, kde k sexu NEMUSÍ dojít (protože jde přece o kamarády), stane se jeho myšlenka úplně jinou. Jestliže navštíví ženu a společně pohlédnou na postel, on se v pohodě usměje a pomyslí si: Teď by jinde začalo docházet na sex, ale u nás dvou nemůže ne proto, že mi nestojí, ale proto, že jsme KAMARÁDI.

Naciťme rozdíl v obou energiích: Zatímco jako PARTNER by u postele SELHÁVAL, jako KAMARÁD v úplně stejné situaci VÍTĚZÍ. Jako PARTNER by si muž bez erekce připadal NEÚSPĚŠNÝ, ale jako KAMARÁD si připadá, že situaci naopak ZVLÁDÁ, plní přesné zadání a emocionálně je mu lépe i proto, že necítí už žádný tlak, povinnost, naopak může být zcela nad věcí. Jeho myšlenky dokonce mohou při pohledu na postel doznat totální manipulativní obrat “mužnou” úvahou: To si piš, že kdybychom nebyli kamarádi, tak bych Tě teď tady povalil a ukázal Ti to, protože už mi (možná, Ty to nevíš) dávno stojí, respektive S JINÝMI ŽENAMI mi už dávno stojí, ale Ty to nemůžeš vědět a poznat, protože jsi JEN moje KAMARÁDKA.

Jinak řečeno: Pro muže, který selhává a neumí si s tím konstruktivně poradit, je úlevou, když NEMUSÍ. Zažívá najednou úžasnou energii, jestliže za stejnou ženou může přijít na návštěvu a být DOKONALÝ (kamarád), protože NEMŮŽE DOJÍT na jeho handicap! A i kdyby se pokusil a “neuspěl”, měl by pádnou výmluvu: “Promiň, ale já nemůžu, protože jsem NERVÓZNÍ z toho, že JSME PŘECE KAMARÁDI. (Jinak by mi stál.)”

Všechno výše uvedené znamená, že se po takové proměně může zcela obrátit gard – nedostatečně se v takovém transponovaném vztahu necítí už muž, ale žena.

Proč se nyní naopak muž směje a žena trápí

Pokud totiž žena stabilně touží s konkrétním mužem po partnerském vztahu, a ne kamarádském, může si právě u té postele najednou připadat, že selhává ona – že není dost dobrá, atraktivní.

A právě to si muž, který přešel z partnerské do kamarádské roviny, může užívat. Ale, může na to taky šeredně doplatit. A to naznačovala Daniela ve svém dotazu. Ptala se totiž na dar rozlišení.

Dar rozlišení je psychologický instrument, který obsáhle popisuji ve zmíněné knize Cítit rozumem, myslet srdcem. Dar rozlišení je v zásadě založen na KONTRASTU. Uvedu příklad: Jestliže pro partnera je něco již zcela samozřejmé a neváží si toho, nejlepší způsob, jak si toho může začít znovu vážit, je PŘIPRAVIT ho o to. U případu Daniely: Pokud její partner začal opovrhovat těsným vztahem nebo jí samotnou a svým chováním začal třeba i naznačovat “Sex s Tebou? Tfuj. Už mě nevzrušuješ. S Tebou jedině kamarád. Jako partnerka jsi už stará, nezajímavá!“, z hlediska daru rozlišení by mu pomohlo projít prozřením, že Daniela tak stará a nezajímavá není. Dar rozlišení by nastal tak, že by najednou poblíž Daniely byl někdo jiný, kdo ji DOKÁŽE USPOKOJIT.

To je moment, kdy typicky pohrdající člověk prohlédne – lekne se, že svůj protějšek ztrácí, ba že ho NECHCE ztratit. A jeho reakce bývá okamžitá. Pod tlakem konkurenta se začne o partnerský vztah znovu zajímat, obrazně řečeno – přiběhne, zazvoní u dveří, vpadne dovnitř, obejme nás, vtlačí do ložnice, už za ním nesmíš, slib mi to, jsi jen moje, pusinky, sex, divočina… anebo – pokud sexu není schopen – přiběhne, zazvoní u dveří, vpadne dovnitř a slíbí: Tak já to budu řešit; hned zítra jdu za sexuologem, případně zkusím nějaké preparáty, které mi doporučí, ať se to spraví.

Ano, tohle je jedna z možností daru rozlišení. Ale bohužel ne jediná. A proto jsem napsalCítit rozumem, myslet srdcem, abychom o daru rozlišení citlivěji přemýšleli i my sami. Proč?

Vžijme se do Danielina přítele. Je-li si vědom konkrétního handicapu, který neumí řešit, pak skutečnost, že nás najednou uvidí milovat se vášnivě a šťastně s někým jiným, kdo takový handicap NEMÁ, a právě proto nás uspokojuje, zatímco on sám nás uspokojit nedokáže, může si tento dar rozlišení obrátit proti sobě a v krajním případě si i ublížit. Právě při pohledu na mužnějšího muže by si totiž mohl připadat NICOTNĚ, odvrženě, a mohlo by ho to zničit. Nejenže by si připomněl, že sexu schopen není, ale že už i my jsme poznali, že někdo jiný je schopnější, a on to už nemůže nijak změnit, ovlivnit, přitáhnout nás zpátky. A proto, Danielo, pozor na to.

Pamatujte si, prosím:

  1. Ústup z partnerství do kamarádství má smysl pouze tam, kde se tímto zpětným krokem vztah znovu restartuje. Kde se sníží tlak, nutnost, povinnost. Kde se konečně NEMUSÍ, ale MŮŽE. Kde když sex mezi těmito osobami neproběhne, je to v pořádku. A když sex mezi těmito osobami proběhne, je to taky v pořádku, jen tomu oba mohou říkat kamarádství s benefity.
  2. Pokud problém s erekcí je psychického původu, pak takový ústup pomůže. Je to podobné, jako když chceme projít temným lesem a narazíme čelem na kmen stromu. Ačkoli chceme jít vpřed, musíme udělat krok zpět, abychom mohli strom obejít. Proto některé kroky zpět jsou vlastně kroky vpřed. Ale musejí oba partneři vědět, že jejich “kamarádství” je krok vpřed – že oba posouvá víc k sobě, ne od sebe.
  3. Jakmile jeden z partnerů se ústupem do kamarádství trápí, zatímco druhý baví, snadno se pomocí daru rozlišení situace jen překlopí na opačnou stranu – ten, co se trápil, se bude náhle bavit po boku jiné osoby, zatímco ten, kdo se bavil kamarádstvím, se bude trápit, jakmile člověka, se kterým si “emocionálně pohrával”, uvidí po boku někoho jiného. A může mít i sklon znovu oplatit stejnou mincí – také si najít jiného partnera, v tomto případě ženu, a Daniele pak na dálku naznačovat: “Podívej, s ní problémy s erekcí nemám, ona mě totiž uměla rozpálit, zatímco Ty ne.”

Snažme se cítit rozumem, myslet srdcem. Jak ostatně vyplývá z mé knihy o karmě ve vztazích, kterou můžete získat samostatně zde, anebo ve zvýhodněné sadě s knihou JáMy spřízněných duší, která ukazuje cestu všem, kdo mají pocit, že přišli o svou spřízněnou duši.

Prosím, pokud mé knihy věnujete někomu blízkému pod stromeček, objednávejte včas. Uvedete-li křestní jméno obdarovaného do poznámky v objednávce, vepíšu na první stránku vlastnoruční vzkaz a věnování, ať má Váš důležitý člověk skutečně OSOBNÍ dárek.

© Petr Casanova

Top
Shopping Cart