Jak „probudit“ zmanipulované děti

Vystoupili jste z toxického vztahu a mysleli jste si, že rozchodem všechno špatné skončí?

Poznali jste, že rozchodem s manipulátorem všechno špatné ve skutečnosti začíná?

Odnášejí to nyní vaše společné děti, které se mění v reproduktor Vašeho partnera a říkají Vám to, co Vás nejvíc bolí?

Nevíte, jak s nimi jednat, když žádné Vaší verzi nevěří a jsou plně ovládány pravdami Vašeho partnera?

Když jsem psal knihu Protože, která učí, jak zvládat nejtoxičtější vztahy, měl jsem zkušenost s celou škálou vztahových manipulací. Ostatně, o tom byl také článek 5 strategií manipulátorů aneb Proč ti, kteří pro nás dělají tak málo, nás ovlivňují tak moc.

Mezi mnoha dotazy, jež spustilo mé živé vysílání Jak mluvit s dětmi, které procházejí těžkým obdobím, byl také ten Lídin: „Petře, odešla jsem od manžela, který mě po celý vztah psychicky týral. Jeho nátlak tím ale neskončil, jen se změnil. Jeho nástrojem se staly naše děti. Po víkendu, který stráví s ním, jsou pokaždé jako vyměněné. Říkají mi do očí zlé věci, jak jsem špatná, jak já mohu za rozpad rodiny a že mě nemají rády. Ukrutně mě to bolí, protože to není pravda, je to přesně naopak. Nedokážu jim to vůbec vymluvit. Psycholožka, za kterou jsem zašla, mi řekla, že jsou zmanipulované otcem a nelze s tím nic dělat. To přece není možné! Musí existovat řešení! Jak se k nim mám chovat ve chvílích, kdy si mě vůbec neváží nebo kdy si schválně přede mnou píšou s otcem a pak mi dokonce řeknou, že by u něj chtěly žít – u něj, který je odmalička ignoroval a teď předstírá, že je ten nejlepší táta? Proč to celé dělá?“

  • Každý den zodpovídám Vaše otázky mluveným slovem v podcastovém pořadu Řešidlo (můžete si ho pustit přímo, přehrávač je na této stránce; nebo v podcastových aplikacích, do kterých se prokliknete výše).
  • Pokud raději čtete, než posloucháte, využijte mé knihy Řešidlo 1 a Řešidlo 2. Obsahují přepisy mých odpovědí na Vaše nejčastější otázky. Knihy můžete mít samostatně, anebo ve zvýhodněné sadě zde.

Proč to dělá

Manipulátor je – zjednodušeně – člověk, který žije z Vašich slz. To znamená: Udělá cokoli, hlavně aby Vás to bolelo. Ale není sadista. Je to racionálně uvažující bytost, která ví, že právě v bolesti nebo ve strachu jste nejovladatelnější.

Každému z nás totiž vadí bolest. Každý ji chceme zastavit. Proto manipulátor způsobuje naši bolest a říká: Jestliže uděláš to, co po Tobě chci, ubližovat Ti přestanu. Ale proto, že je to manipulátor, je tato jeho věta lež, manipulace. A Vy to poznáte, kdy uděláte to, co on chce. On totiž nepřestane. Naopak zjistíte, že jste mu nechtěně poskytli informaci, že TATO jeho strategie funguje a že Vás TÍMTO způsobem může dál vydírat, protože to účinkuje.

Tudíž: Dokud manipulátor vidí, že Vás jeho jednání bolí, pak pokračuje, ba své úsilí stupňuje.

A když naopak vidí, že Vás jeho jednání NEbolí, pak hledá jiný způsob, aby Vaši bolest vytvořil.

Ani v jednom případě ale neustane. Dokud se svou marnou snahou nevyčerpá. Ale k tomu se hned dostaneme.

Kdy to dělat přestane

Jediná psychology prověřená cesta, jak se zbavit jakéhokoli manipulátora, je ignorovat ho. Odpojit se od něj. Nejen fyzicky, ale hlavně emocionálně. Oba tyto pojmy musíme správně pochopit.

Fyzicky odpojit znamená především odstěhovat se od něj. Nestýkat se s ním. A pokud nějaký kontakt musíme udržovat, pak buď přes prostředníka, nebo bez zapojení jakýchkoli citů. Naučit se nebrat si osobně to, co nám říká – jak se nám snaží ublížit. Tomu se říká odpojit se emocionálně.

Jinak řečeno: Potřebujeme jakýmkoli způsobem vyjádřit: To, o co se snažíš, na mě (už) neplatí. Nebolí mě to. Nemám z Tebe strach. Nebojím se odpojit, tedy například odejít od Tebe, protože (už) nevěřím tomu, že „bez Tebe nepřežiju“, že mě „nikdo jiný nebude chtít“, že mě „naše děti proklejí“.

Podotýkám, že neznám Lídina partnera. Nemohu tedy tvrdit, že je to manipulátor. Vyjdu-li však z její hypotézy, pak konkrétně Lída odpojení v první fázi zvládla – odešla ze vztahu fyzicky. A kdyby tím, od koho odešla, byl opravdu manipulátor, pak by jeho manipulace fyzickým rozpojením neustala, ale naopak zesílila by – odchod oběti totiž není „dobrým vysvědčením manipulátora“, ukazuje, že „selhal“, že „není dost schopný“, a proto je takový manipulátor často podrážděný a zintenzivní svou snahu, snaží se najít mnohem účinnější slabé místo své oběti.

A toto je alfa a omega pochopení manipulátora.

Proč používá jako štít právě děti

Lidé dělají největší chybu tehdy, když manipulátora podceňují. Manipulátor není hlupák. Bývá to sice zoufalec, ale to ve spojení s racionálním uvažováním je velmi nebezpečná kombinace. On ví, co dělá, velmi dobře to ví.

Manipulátor, zejména v partnerském nebo rodinném vztahu, nikdy nestřílí naslepo. Jste-li jeho oběť, on VÍ, co Vás bolí. Toto je důležité pochopit: Manipulátor Vás zná. Přesněji: Za dobu Vašeho vztahu poznal, co je pro Vás v životě DŮLEŽITÉ, bez čeho NEDOKÁŽETE ŽÍT. U žen to jsou často jejich děti.

Z toho plyne, že ženu enormně bolí, když se k ní její vlastní děti obracejí zády. A právě proto se děti stávají často nástrojem nejtěžšího manipulátora. On totiž ví, že přes děti znovuobnoví bolest v ženě. Přinutí ji znovu se „připojit“ přinejmenším emocionálně, případně i fyzicky – snažit se s manipulátorem sejít a celou bolest, kterou jí způsobuje, nějak zastavit. O to mu jde.

Typický manipulátor, od kterého odejdete, bude hledat všemožné způsoby, jak Vás přimět, abyste o sobě začali pochybovat. Nemáte-li spolu děti, stačí často vystavování se na sociální síti s nějakým novým objevem, který má to, co Vy nemáte a co Vám tolik schází (věk, postava, konkrétní přednosti). Máte-li spolu děti a Vám na nich záleží, pak se hračkou v jeho rukou stanou právě ony. A to proto, aby se (v tomto případě zraněná matka) připlazila po kolenou a ptala: Co mám udělat, abys byl konečně spokojen a přestal s tím?

Jenže, v takovém případě jsme zpátky ve stejném bodě – u té iluze, že když udělám to, co chce, on přestane.

Ne, nepřestane. Naopak se vnitřně zaraduje, že našel šém, jak Vás ovládat. Jak může znovu převzít moc. Jak může vyhrát. Jak může znovu svou oběť mít pod kontrolou a pod sebou. Ale už jinou než dřív – mnohem podvolenější, odevzdanější, krotší.

Proč s ním nelze bojovat

Už ve svém nedělním živém vysíláníJak mluvit s dětmi, které procházejí těžkým obdobím jsem varoval, že si nikdy nesmíte myslet, že válku s manipulátorem vyhrajete za použití jeho zbraní. Ještě jednou: Nikdy manipulátora nepodceňujte. On umí předvídat situace. Zná Vás. Dokáže se do Vás vcítit, a to tím víc, čím delší vztah jste spolu měli, respektive čím otevřenější jste vůči němu během vztahu byli. On tudíž ví, kde máte slabá i silná místa. A je na Vás zcela připravený.

Budete-li sledovat nit jeho uvažování spolu se mnou, pochopíte, kde je Vaše šance:

Je totiž naprosto přirozené (a předvídatelné), že maminka, která čelí lžím, bude chtít svým dětem vysvětlit svůj pohled. Právě s tím manipulátor počítá. On ty děti předem připraví na variantu „Uvidíte, milé děti, že maminka o mně bude říkat, že jsem lhář, že jsem ten špatný, že za rozchod mohu já. Ale povězte, děti, myslíte si opravdu, že jsem ten špatný, když jsem dnes Tobě, Jeníčku, koupil krásné autíčko a Tobě, Mařenko, nádhernou panenku? A co si ještě přejete, děti? Čím Vám mohu udělat ještě větší radost? Vidíte, tolik Vás miluji, udělal bych pro Vás všechno! A právě takového tatínka Vaše maminka nechce. Řekněte, děti, jsem tedy špatný já, nebo ona?“

Tak snadné je zmanipulovat děti.

Děti, zejména ty malé, totiž jdou za DOBRÝMI EMOCEMI. Když jim dáte to, co dětem dělá dobře, tedy to, co děti chtějí, nechají se (zejména ty malé) koupit. Nemůžete jim to vyčítat. Děti ještě nemají rozum ani kritické myšlení. To všechno teprve potřebují nabýt. A k tomu potřebují zkušenosti s lidmi.

To znamená: Děti potřebují v životě zjistit, že když jim někdo dává dárky, ještě to nemusí být DOBRÝ ČLOVĚK. Anebo když o někom slyší špatné věci, ještě to nemusí být PRAVDA a ten člověk, o kterém to slyší, ještě nemusí být ŠPATNÝ. Tohle zejména malé ještě děti nevědí, ale to poznají. Vždy to poznají, dříve nebo později. A Vy jim – a tím se dostáváme k řešení – tohle poznání musíte dopřát.

Jak reagovat

Ačkoli s Vámi lomcují bolestné emoce, nesmíte jim podléhat. Nemůžete v odvetě říkat: Tatínek nemá pravdu. Protože s tím ten tatínek může POČÍTAT. Tudíž může své děti náležitě předem upozornit na to, že maminka „určitě mezi mě a Vás zkusí vrazit klín, tak jako ho vrazila mezi mě a sebe samotnou. Ano, moje milované děti, ona za to může, že dnes nejsme spolu. Já bych tak rád s ní a s Vámi byl. Já ji mám tolik rád. I vás mám tolik rád. Jenomže ona nemá ráda mě. Tudíž nemá ráda vás. Protože kdyby měla ráda Vás, tak by Vás nepřipravila o člověka, který Vám prokazuje lásku vším, co pro Vás dělá. Ještě nějaký dárek?“

Jediný zaručený způsob, jak v dětech o něco rychleji rozvinout rozum, a jenom pasivně nečekat na to, až dospějí, je – chovat se k nim prostě DÁL DOBŘE. Neútočit na ně, i když s Vámi lomcuje vztek, nezpochybňovat je, i když byste jim tak rádi dali najevo, že se pletou, zkrátka nechat je při jejich názoru a měnit ho – pokud něčím – tak činy. Ano, přesvědčovat je VLASTNÍMI ČINY.

Když se k nim totiž budete nadále chovat dobře, a to NAVZDORY tomu, jak ony se k Vám chovají zle, věřte mi, že dříve nebo později přijde den, kdy se ty děti manipulujícímu tatínkovi vzepřou. Položí mu jednoduchou otázku: „Ale tatínku, naše maminka nám NEUBLIŽUJE. Nikdy nám neřekla NIC ŠPATNÉHO, a to ani poté, co my jsme jí řekli hodně špatného – tak, jak sis přál. Proč tedy, tatínku, máš TAKOVOU POTŘEBU o mamince mluvit špatně? Není všechno NAOPAK?“

Na tohle děti jednoho dne přijdou. Věřte jim. Věřte rozumu. Důvěřujte ve vyzrání dětského rozumu. Sám jsem to zažil (více v mé autobiografii DESET) a ještě dnes se stydím za to, co jsem byl – jako tátův reproduktor – schopen říct své mámě v devíti letech, když se naši rozváděli.

Ostatně, z toho plyne jednoduchá otázka: Co si myslíte, že děti udělají, až POCHOPÍ PRAVDU? Inu, asi je to bude hodně bolet, hodně mrzet, asi se budou za sebe stydět, tak jako já, směrem do minulosti. Asi to tomu rodiči, který je manipuloval, vrátí – a Vám taky. Jemu vrátí to, co jim dal, a Vám také vrátí to, co jste jim dali. Jemu vrátí zlo, pokud s tím nepřestane, a Vám vrátí dobro, pokud s ním nepřestanete Vy.

Pamatujte si, prosím:

  1. S človíčkem, který ještě nemá rozum, nemůžete jednat rozumně. Človíček, který ještě nemá rozum, Vás totiž vnímá hlavně přes svoje emoce.
  2. Tak mu dávejte DOBRÉ emoce. On Vás potom dříve nebo později začne vnímat DOBŘE. O tohle se koneckonců snaží u dětí i manipulátor – přes jejich DOBRÉ emoce si je koupit.
  3. Rozdíl mezi manipulátorem a Vámi je ovšem v tom, že manipulátorovi ve skutečnosti nejde primárně o dobré emoce svých dětí, ale o ŠPATNÉ emoce VAŠE. A děti to jednou pochopí. Pokud to dnes chápete Vy, ony to jednou pochopí taky. Nepochybujte o tom. A věřte, že čím déle bude trvat omyl Vašich dětí, tím víc Vás jednou budou prosit za odpuštění a tím spíše tomu druhému rodiči nebudou schopné odpustit.

Knihu Protože o pochopení toxických vztahů a jejich překonání seženete pouze zde.

Potřebujete najít cestu z problémů ve vztahu nebo samotě? Využijte i mé další knihy. Podle své konkrétní situace si vyberete zde.

Autobiografii o mém posunu z deseti nejtoxičtějších událostí mého života najdete zde.

Pokud kteroukoli z mých publikací darujete pod stromeček, uveďte do poznámky křestní jméno obdarované blízké osoby, rád jí vepíšu na první stránku své vlastnoruční věnování, ať má skutečně OSOBNÍ vánoční překvapení. Svůj košíček si sestavíte zde.

© Petr Casanova

Top
Shopping Cart