Jak „nemluvněti“ vysvětlit, že jeho mlčení bolí víc než slova

Je to jedna z nejčastějších otázek, jakou dostávám: Jak to při osobních setkáních dělám, že nekomunikující partnery rozmluvím? Jak těm, kdo trucují, zabarikádovaní ve svých „jeskyních“ a držení v zajetí svým zraněným egem, dokážu vysvětlit, že svého mlčení mohou litovat? (Viz jeden z těchto případů: Jak se nekomunikace může vymstít tomu, kdo se odmlčel.)

Odpověď je prostá: Komunikuji s nimi „jejich jazykem“. Tedy také beze slov. Ukážu Vám to. Abyste viděli, že k tomu, aby člověk leccos pochopil, nepotřebuje nutně cizí slova, ale hlavně vlastní myšlenky, které ho dovedou k jinému než dosavadnímu závěru: Aha, bylo by lepší si o tom promluvit.

Tři ticha

Kdo zná mou knihu osamělosti ve vztahu Dvanáct srdcí, která ukazuje, jak jednat a přemýšlet ve chvíli, kdy se ocitneme sami na celý vztah, zatímco druhý ho ignoruje, sabotuje nebo dokonce likviduje, ví, že psychologie rozlišuje tři druhy ticha. Mlčení protějšku totiž není bezobsažné. Leccos říká.

Je ticho energizující. To zažíváme obvykle sami poté, co opustíme davu, z něhož nás už třeštila hlava. V tomto tichu zavřeme oči, vynecháme slova, záměrně omezíme příjem vnějších vjemů a procítíme své nitro. Nebo se spojíme se zdrojem energie – přírodou. Nebo nacítíme přítomnost člověka, který nám vrátí klid do duše. Toto ticho je slast.

Druhé ticho je podporující. Je spojené s druhým člověkem a říká se mu také ticho soucitné. Bývá doplněno objetím, ať už fyzickým (skutečně nás někdo obejme paží), anebo citovým (už pouhou přítomností po našem boku ten člověk vyjádří: Jsem tu s Tebou. Můžeš se mi svěřit s čímkoli. Záleží mi na Tobě, miluji Tě. To nádherné ticho říká: Člověče, už jsi v bezpečí. (Tomuto tichu jsem věnoval nedávné živé vysílání o strachu a stresu, řešenému ve vztahu.)

A pak je tu mlčení bolestné. Na obě strany. Ticho, ve kterém se trestá ten, kdo neumí uvolnit své emoce, potlačuje je v sobě, vytváří si tak předpoklady pro vznik a rozvoj deprese, a to jen proto, že ze svého pohledu nemá komu se svěřit. Anebo má strach se svěřit. Bolest ale dokáže vyrobit i opačně směrované mlčení: které nechá druhého člověka v jeho osamělosti.

O těchto tichách jsem hovořil v Jak najít důvěru k lidem, když ti předchozí mě zklamali, ale také v 5 důvodech, proč muži ztrácejí všechno, když přijde ženské NICZvláštní formou tohoto bolestného ticha je ticho záměrně ubližující. Ticho pomstychtivé. Ticho nutící protějšek myslet si, že za vše může on, že on něco pokazil, že on je špatný, avšak protože chybějí slova, nedokáže protějšek pochopit, CO pokazil, V ČEM je špatný, a tudíž CO má opravit, V ČEM se zlepšit.

Mlčení horší než slova

V knize Dvanáct srdcí apeluji, aby lidé vážili svá slova. Aby, když už mluví, chápali slova jako kameny. Aby si uvědomili, že je tak snadné ublížit slovem. Že je to tak snadné jako hodit nějaký kámen do řeky. Že ale v takovém případě nikdy nevíme, „jak hluboko ten kámen propadne“, jak moc a dlouho „bude člověka tlačit“ a zda se ho vůbec někdy „podaří vyjmout“.

Přitom trestající mlčení dokáže způsobit víc bolesti než vyčítavé, vyjasňující nebo kritické slovo. Protože slovo nabízí alespoň nějakou informaci, se kterou lze vědomě pracovat, reagovat na ni, vytvořit protiargument. Ale mlčení vyvolává jen domněnky. Zejména domněnky oslabující a destruktivní. Mlčení tohoto typu postupně ruinuje člověka, anebo vztah. Copak svému protějšku ani nestojím za slovo? Copak mu na mně přestalo záležet? Co hrozného jsem musel provést, že už tak dlouho mlčí? Je vůbec ještě se mnou ve vztahu, nebo dávno odešel? Má smysl se dál snažit?

A to jsou otázky, kterými mě pak častujete. Přitom odpověď může poskytnout jen ten, kdo mlčí.

Na Vaše přání jsem sepsal již to, jak spolu začít mluvit lépe, když komunikace drhne. Jenže rozdíl je v tom, když komunikace alespoň drhne, a když už žádná není. Jak prorazit tento blok, nelze-li použít slova? Jak dostat vztah zpátky do hry, když všichni víme, že na vztah jsou zapotřebí dva, ale na rozbití stačí jeden – a to se právě děje? Jak přemoci ego protějšku, které mu našeptává: Mlčení je nejlepší způsob, jak dostat to, co chceš? Jak mu beze slov ukázat, co může získat, ale také co ztratit?

Pojďme si ukázat pět jednoduchých psychologických způsobů, které používám já a není k nim zapotřebí nic zvláštního – jen mozek, který přemýšlí:

(Jste-li člen uzavřené skupiny, pro další čtení se přihlaste. Nejste-li člen a chcete být, registrujte se zde. V případě problému s přihlášením pište na [email protected].)

POZOR: S předplatným mého magazínu získáváte přístup do uzavřené skupiny AUTOMATICKY, tedy i ke klubovým článkům či klubovým vysíláním. Více o předplatném čtěte zde.

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Top
Shopping Cart