Test spřízněných duší: Máme právě my dva na dlouhodobý zdravý vztah?

Píšou mi lidé, nalomení k rozchodu nebo rozvodu. Nalomení, ne rozhodnutí.

Anebo mi píšou lidé, jejichž partneři poodešli, ale zase se vrátili nebo chtějí vrátit.

Pokaždé je za dvojicí už nějaká krize, na které jeden druhého poznali, a ne zrovna příjemně. Zklamali své očekávání, zradili svou důvěru, hodili jeden druhého přes palubu v době, kdy potřeboval podpořit a podobně. Byl to zkrat, nebo ukázka charakteru? Co když ztrácíme čas a druhý se nezmění? Já se ale ptám vždy také opačně: Co když se ukvapujeme? Co když protějšek pochopil svou chybu a je ochoten s ní pracovat? Co když tohle JE naše spřízněná duše? A co když není?

Ve své knize JáMy spřízněných duší zdůrazňuji: Zdravý vztah může mít jen ten, kdo je ochoten NEmít NEzdravý vztah. Jinak řečeno: Kdo se nesmíří s tím, že vztah se stal toxickým. Štve ho to, trápí ho to, snaží se o změnu, ať už odchodem ze vztahu, nebo řešením problému přímo ve vztahu. Psychologie tomu říká gaslighting. Je to totiž jako otrava plynem. Horší se to plíživě, najednou jste unavení, apatičtí, nemáte ve vztahu žádnou pozitivní motivaci. Je Vám jedno, co si myslí partner. Anebo naopak panikaříte, co se stalo, že se vztah zničehonic tak vzdálil tomu, co bylo na začátku a v čem jste byli šťastní.

Nejsmutnější je, že otočení kohoutkem plynu se děje v maličkostech. Partner přijde otrávený z práce a svůj vnitřní jed potřebuje dostat ze sebe. V hromosvod se mění jeho okolí – protějšek, děti. Jeho neschopnost nebo nemožnost (dupe po něm nadřízený) čelit otravě v práci systematicky zacykluje problém v rodině – nechce si přiznat, že on v něčem selhává, raději vinu hází na okolí. Vyhledává záminky, proč plivnout jed na někoho v domácnosti, a tím otrávit i jeho. Přičemž všichni máme své meze a jednoho dne řekneme DOST. Na stole jsou rozvodové papíry, ačkoli problém šlo tak snadno řešit. (Viz Cítit rozumem, myslet srdcem, moje kniha o karmě ve vztazích, která říká: Problém, který nevyřešíš v jednom vztahu, se může vrátit jako bumerang v kterémkoli z dalších vztahů. A z odcházení nevyjdeš. Svou vlastní vinou.)

Opravdu to musí zajít až tak daleko – opravdu náš společný vztah musí dávit plameny, abychom pochopili, že oba máme hasit?

Jak poznat, kdo je schopen řešit problémy konstruktivně, a kdo každou nesnáz řeší destrukcí – druhého i vztahu samotného?

Jaké čtyři opěrné pilíře rozhodují o stabilitě a trvanlivosti vztahu?

Protože tyto otázky rezonují uzavřenou skupinou, kde mi svěřujete své konkrétní problémy, a já chci každému z vás ukázat pohled psychologie, ověřte si, zda jste spolu schopni obstát v malém testu zvládání kritických situací v partnerském vztahu? Čekají vás čtyři jednoduché otázky, které představují takzvaný bottle-neck – hrdlo láhve, jímž některé páry prostě neprojdou dál. A měly by pochopit proč.

Pojďme ovšem krok za krokem:

(Jste-li člen uzavřené skupiny, pro další čtení se přihlaste. Nejste-li člen a chcete být, registrujte se zde. V případě problému s přihlášením pište na [email protected].)

POZOR: Předplatitelé mého magazínu mají přístup do uzavřené skupiny AUTOMATICKY, tedy i ke klubovým článkům či klubovým vysíláním. Více čtěte zde.

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Top
Shopping Cart