Kde poslouchat náš podcast?

Spotify
iTunes

Zažíváte vztah s člověkem, který ne že miluje sebe víc než cokoli jiného, ale který miluje pouze sebe – a cokoli jiného jako by neexistovalo, na ničem jiném jako by nezáleželo?

Očekáváte, že se změní tím, že se k němu budete chovat ještě lépe než doposud? Věříte, že si Vás konečně začne vážit, že prozře, že se omluví a stane se tím, kým byste na jeho místě už dávno byli Vy sami?

Pozor na plané očekávání. Očekávání vzniká v důsledku toho, že druhé lidi soudíme podle sebe – že o druhých přemýšlíme tak, co bychom my udělali na jejich místě, neboť to nám připadá normální. Jenže nedochází nám, že oni jsou úplně jiné bytosti, tudíž normální pro ně může být něco úplně jiného než pro nás. Třeba právě sobectví.

Ve všech svých knihách se tématem sobectví ve větší či menší míře zabývám. I tak mi chodí občas otázky těch, kteří mé knihy neznají a se sobectvím ve vztahu si nevědí rady. Jeden typický: „Petře, spadla jsem do vztahu se sobcem. Strašná zkušenost. Od začátku jsem ale věřila, že se změní, že si uvědomí, koho ve mně má. Jenže on vůbec neřeší mě, pořád jenom sebe. Když něco potřebuje, ozve se, to je milý. Ale když něco potřebuju já, nikdy mi telefon nezvedne, nikdy mi s ničím nepomůže. A pak zase, když něco potřebuje, se omlouvá, že tehdy nemohl, a slibuje, že už se napraví. Je naděje, že se sobec změní?“

Specifika sobectví

Vezmu to zeširoka: Vždy je naděje, že se člověk polepší. Ovšem k tomu, aby se změnil, je třeba splnění jedné podmínky: aby si uvědomil, že stávajícím jednáním dělá chybu. A že ta chyba ho něco stojí. Pak se člověk může změnit.

Problém sobce bohužel je v tom, že sobec si svou chybu neuvědomuje.

Rozdíl mezi sobcem a jiným člověkem je v tom, že sobec má na prvním místě sebe a na druhém a třetím místě už nic a nikoho. Ano, sobec má sebe na prvním a jediném místě hodnotového žebříčku. Já, jenom já. To je sobec.

NEsobec může mít sebe také na prvním místě, ale na dalších místech svého hodnotového žebříčku ještě další lidi nebo další hodnoty. NEsobec si totiž už uvědomuje, že se musí nejdříve postarat o sebe, aby měl posléze energii, sílu, lásku pro druhé. Postarat se o sebe je samozřejmý základní předpoklad k tomu, aby se člověk mohl postarat taky o druhé. NEsobec tedy říká: Ano, já jsem NEJDŮLEŽITĚJŠÍ. Ale abych mohl být šťastný, tak potřebuji šťastné i lidi kolem sebe.

K tomu sobec ještě nedospěl. On říká: Já jsem JEDINÝ DŮLEŽITÝ. Věří totiž, že k tomu, aby byl šťastný, úplně stačí, když bude SÁM šťastný. Jenže takhle to v životě nefunguje.

Život je změna

Jak podotýkám v každé ze svých knih, také v knize týmového budování vztahu SPOLU, v životě každý člověk zažije spoustu chvil, kdy o štěstí přijde. Může ztratit práci, domov, majetek, zdraví, blízkého člověka, a je mu zničehonic špatně. Tak jako když ztratí jinou formu pohody nebo sebevědomí. A tehdy to sám nemusí zvládnout. Potřebuje po svém boku někoho, kdo mu pomůže. To je chvíle, kdy sobec sám volá a prosí o pomoc.

Ano, tehdy vztahově funguje. Ale když se znovu postaví na nohy, tedy když se mu zase začne dařit, tak se sobecky odpojí. Protože v tu chvíli nikoho druhého už nepotřebuje.

Kouzlo sdílení

Kdybychom měli najít nějaké synonymum pro slovo vztah, řekli bychom asi, že vztah je sdílení. Sdílení je podstatou vztahu proto, že sdílením se energie dělí.

Potíž sobectví je v tom, že sobec se nechce dělit o dobrou energii. Ta je přece JEHO, neber mi ji, dej mi pokoj se svým neštěstím, běž pryč, nedám Ti kus svého štěstí!

Sobec se chce dělit jenom o špatnou energii. Když je mu teskno, tehdy nám kus toho smutku rád dá. A rád naopak přijme kus našeho uklidnění, objetí, podpory, lásky.

Výše uvedeným sobec ukazuje jednu podstatnou chybu. Že neví, jak funguje sdílení. Kdyby to věděl, se sobectvím by ustal.

Sdílení ve vztahu funguje tak, že sdílená starost je poloviční starost, kdežto sdílená radost je dvojnásobná radost. NEsobci vědí, že když se podělí o svou radost, tak bude radosti v daném vztahu víc. Stejně vědí, že když podpoří partnera v těžké chvíli, tak jim bude dvakrát tak dobře. Za prvé budou mít radost z toho, že JEMU je líp, než bylo, a za druhé že DÍKY NIM je mu líp. Ano, NEsobci mají radost z druhého, ale i ze sebe. A hlavně vědí, že když mají vedle sebe správného partnera, on jim tu lásku jednou rád vrátí, až zase jim bude mizerně. Protože tento partner bude vědět, že když sám pomůže, tak tím vytvoří násobnou radost. A navíc podrží nad vodou toho, kdo mu na oplátku pomůže, až zase jednou on bude potřebovat. A tak stále dokola. To je síla vztahu (viz kniha SPOLU).

Prozření sobce

Sobec prostě opakovaně dělá tu chybu, že když je mu dobře, myslí si, že je na druhých nezávislý, že nikoho dalšího nepotřebuje. Ale tohle si myslí jen ve chvíli, kdy se mu daří.

Jenže život je nekonečný sled problémů. Ani sobci se problémy nevyhnou. A až padne, pak zjistí, že sám všechno nezvládne… Že někoho potřebuje… Někomu zavolat… No jo, ale co když jednou zjistí, že už na něj nikdo nečeká?

Právě tehdy se sobec konečně může změnit.

Ano, právě tehdy, když zjistí, že svým vlastním jednáním přišel o člověka, který tu do té doby vždy byl. Který tomuto sobci vždy pomohl, když potřeboval, jenže kterému sobec naopak sám nikdy nepomohl. A proto tento člověk odešel. Tehdy sobci může dojít, že když bude takto nadále přistupovat k jiným lidem, nebudou to oni, kdo ve výsledku ztratí. Nejvíc ztratí on sám. Nebude mít nakonec nikoho, kdo mu pomůže, až bude on nejvíc potřebovat.

To je jediná šance, jak se sobec může změnit.

Když totiž se sobcem budete dál zůstávat, tak mu nedáte najevo žádnou jeho chybu. Vy tady zkrátka pořád budete, až on bude potřebovat. Ale k tomu, aby se sobec změnil, potřebuje zažít okamžik, kdy po jeho boku najednou nikdo není, když to nejvíc potřebuje. Tehdy procítí podstatu vztahu. A bude jen na něm, jestli se změní, nebo ne.

Pamatujte si, prosím, z tohoto Řešidla:

  1. Dáváním ve vztahu se nechudne.
  2. Chudne jedině ten, kdo lásku nevrací.
  3. Ten přichází o lidi, kteří mu byli ochotni lásku dávat – kteří mu byli ochotni pomoci, když to potřeboval.

Potřebujete pomoci s konkrétními vztahovými problémy? Využijte mé knihy a magazíny.

O Řešidle: Jde o pořad podcastů, které můžete poslouchat na Spotify, Google Podcasts, Apple Podcasts. Každý všední den v nich odpovídám na Vaše nejčastější dotazy. Archiv všech dílů najdete také zde.

© Petr Casanova