Proč se chceme vracet tam, kde jsme byli nešťastní

Celý tento týden mě Vaše otázky, které posíláte do Řešidla, drží v tématu neopětované lásky. V pondělním díle Proč Stavitel neopouští partnera, který jen boří jsme si povídali, co si počít, když protějšek zcela ignoruje naše přání a potřeby. V úterním dílu Proč muži ztrácejí VŠECHNO, když přijde ženské NIC jsme si ilustrovali, jak se situace může změnit efektem rozlišení, ale také efektem konzervy. A ve středečním dílu Proč nás bolí, když je ex-partner, kterého jsme sami opustili, šťastný jinde jsme si objasnili syndrom hladového srdce. Teď jste vlákno příběhů opět posunuli. Ptáte se na případ, kdy se nám ex-partnera podaří přesvědčit k návratu – ale obnovený vztah nefunguje a my máme strach z něj zas vystoupit, aby se příběh neopakoval a my znovu netrpěli, že je ex-partner šťastný jinde.

Jak opustit tento bolestný kruh? A proč se vůbec máme potřebu vracet do vztahů, kde už jsme jednou, či dokonce vícekrát nebyli šťastní? Objasňuji to ve svých knihách Protože a Cítit rozumem, myslet srdcem. Ze všech Vašich dotazů, které se v mnoha obměnách opakují, vyberu Patrikův: „Petře, poslouchám Váš poslední podcast a jako by to byl můj příběh. Také jsem se snažil dávat maximum přítelkyni, ale ona si mě nevážila. Nakonec jsem s těžkým srdcem za tímto vztahem udělal čáru, a i když mě to bolelo, odešel jsem. Ale s ještě těžším srdcem jsem potom sledoval, jak se rychle zadala s někým jiným. Od té chvíle jsem jí psal. Omlouval jsem se za náš rozchod, sliboval jsem, že se polepším. Nakonec se jí nový vztah rozpadl a vrátila se ke mně. Jenže s tím se vrátily i naše staré problémy. A já jsem nyní zoufalý. Nechci udělat podruhé tu chybu, že odejdu. Nechci podruhé zažít tu strašnou bolest, vidět, jak je šťastná s jiným. Co mám dělat?“

Proč si bolavé srdce plete správné PROČ

Kdykoli hovořím se čtenáři svých knih, které bolí srdce, snaží se najít odpověď PROČ.

Proč mě bolí srdce?

Problém je, že s bolavým srdcem obvykle nacházíme NEsprávnou odpověď. Jakou, to řeknu za chvíli. Nejdřív ale vysvětlím, proč vlastně nacházíme NEsprávnou odpověď.

Ve své knize Protože zdůrazňuji rozdíl mezi emocemi a rozumem. I tento jev, kdy si špatně odpovídáme na důvod naší bolesti, je způsoben tím, že když nás bolí zlomené srdce, jde o vrcholnou emoci, až nesnesitelnou. Nesnesitelné emoce jsou absolutní a v tu chvíli vytlačují veškerý rozum. Jinak řečeno: Čím víc v sobě máme emocí, tím méně se chováme rozumně. A naopak, čím víc v sobě máme rozumu, tím méně se poté chováme s citem. Nemůžeme mít v sobě obojí – sto procent emocí a současně sto procent rozumu. Jsme stoprocentní nádoba, ne dvousetprocentní. Proto se zjitřením emocí vadne rozum.

Nesprávné PROČ

NEsprávná odpověď, když nás bolí zlomené srdce (při pohledu na ex-partnera, šťastného s někým jiným), bývá: Moje srdce mě bolí proto, že můj milovaný člověk je šťastný s někým jiným, a ne se mnou.

Tato nerozumná reakce vede k tomu, že se potom snažíme jen o to, aby milovaný člověk přestal být šťastný s někým jiným a začal být šťastný s námi. Není to hlas rozumu, ale našeho ega. V knize Cítit rozumem, myslet srdcem, kde se zabývám zrodem ega, píšu, že když je v člověku potlačen rozum (například zjitřenými emocemi), člověk se pak řídí egem. A že ego je náš mizivý rozum při velmi aktivních špatných emocích.

Zkrátka, kdykoli cítíme opravdu velkou bolest nebo pocit ohrožení, ozve se naše ego. To říká: „JÁ, jen JÁ, na MNĚ záleží! JÁ nesmím trpět. JÁ nesmím vidět, jak je MŮJ milovaný partner šťastný. Buď chci vidět jeho neštěstí, nebo neštěstí jeho nového protějšku z toho, že se vrátil ke mně. A just! JÁ, jen JÁ.“

Ego není principiálně zlé. Ono svým způsobem chrání naše srdce, které ukrutně bolí. Je svým způsobem v pořádku, že v pocitu ohrožení myslíme zejména na sebe. Zapomínáme však, že je to pořád nerozumná reakce. Tak trochu sobecká. Tedy sebepoškozující. A to hlavně proto, že jsme si nesprávně odpověděli na to, proč nás vlastně srdce bolí.

Správné PROČ

Ve skutečnosti je bolest srdce způsobena něčím jiným. Ostatně, to srdce nás přece bolelo už dávno předtím, ve vztahu.

Bolelo nás proto, že jsme od konkrétní osoby nebo v konkrétním vztahu nedostávali to, o čem jsme si mysleli, že si to zasloužíme. To byl důvod, proč jsme odešli. To byl problém, který jsme neuměli s tímto ex-partnerem vyřešit – přesvědčit ho, že by nás měl milovat, že by si nás měl vážit. Proto jsme na vrcholu srdeční bolesti odešli!

Proč je důležité porozumět správnému PROČ

Jestliže se chceme vrátit do původního vztahu jenom kvůli svému egu, jenom proto, abychom nebyli sami, jen proto, abychom se zdálky nedívali na štěstí ex-partnera, pak se bohužel vrátíme do vztahu, kde si nás partner nevážil, kde nás nemiloval. Ten problém se prostě pouze ochotou vrátit nevyřešil.

Dovolte, ilustruji to na příkladu:

  • Když si při sportu zlomíme nohu, bolí nás to. Když pak vidíme kamarády, jak sportují, bolí nás to ještě víc. Chtěli bychom také zase sportovat. Jenže problém je – a to je správná rozumná odpověď na otázku PROČ mě to bolí? – že my máme zlomenou nohu. Nemůžeme sportovat. Jestliže při pohledu na šťastné kamarády odhodíme berle, strhneme sádru, náš problém se tím nevyřeší, ale obnoví, a ještě znásobí.
  • Stejně tak vrátíme-li se do vztahu, kde jsme neuměli s partnerem vyřešit určitý problém, ten problém se obnoví a znásobí, a to tím víc, když si náš partner uvědomí, že žádný problém ani řešit nemusí – protože se bojíme samoty. Protože my s ním zůstaneme, i když žádný problém řešit nebude. Že s ním zůstaneme ne proto, že by partner byl dobrý, ale že neumíme být sami.

Toto je náš kardinální problém.

Proto nás bolí srdce, ať jsme s partnerem ve vztahu, nebo ať jsme bez něj.

Bojíme se být sami.

Potom ve vztahu trpíme, potom neumíme partnera přesvědčit, vysvětlit mu, že opravdu odejdeme, když se nezmění. A když přesto odejdeme, potom trpíme i v samotě, protože víme, že nám někdo chybí, někdo, kdo nás bude milovat, kdo si nás začne vážit. Avšak nechápeme, že tím, kdo nás má předně milovat a vážit si nás, jsme především my sami.

Nechápeme to. A ani nemůžeme, protože nás srdce pekelně bolí. Tudíž nefunguje rozum. Tudíž děláme nerozumné kroky. Tudíž se snažíme jít zpátky tam, kde nic nebylo, není a nebude. A to jen proto, že se bojíme být sami. Dávejme si na to pozor, prosím.

Proč je důležité nebát se sebe

Už ve své první knize 250 zákonů lásky, jež se stala celosvětovým bestsellerem, jsem uvedl 250 podmínek, které musejí být naplněny pro to, abychom byli ve vztahu šťastní. Jsou to podmínky vnitřní i vnější, tedy ty, které můžeme ovlivnit my, a ty, které musejí ovlivnit druzí. Jednou z nich je schopnost nebát se samoty.

Kdo se NEbojí být sám, ten se ve vztahu NEbojí trvat na svých potřebách. Nebojí se nastavit si osobní meze, říct: Tohle už prostě neuděláš, jinak od Tebe odejdu. A když to druhý přece udělá, nebojí se opravdu odejít, protože se nebojí samoty. Nebojí se sám sebe. Ví, že je se sebou v dobré společnosti. Ví, že se za sebe umí postavit. Ví totiž, že mu případně v samotě bude líp než s někým, kdo si ho neváží.

Protože si váží sebe. Protože má rád sebe.

Jenom ten, kdo se nebojí samoty a kdo je schopen odejít z toxického vztahu, má zdravý partnerský vztah. Ten nepadá z nebe, nestane se náhodou, je výsledkem obří práce. A my, kteří jsme zvyklí ve vztahu hlavně dávat, musíme mít hranice, jinak přitáhneme lidi, kteří budou zvyklí hlavně brát – a ti žádné hranice nemají.

Pamatujme si, prosím: Když nebudeme mít žádné osobní hranice, žádné meze sebeúcty, budeme druhým pořád promíjet. A čím častěji budeme druhým promíjet, tím více si nám zvyknou ubližovat. Mít nastavené osobní hranice je základní předpoklad k tomu, aby nám lidé neubližovali. Abychom ale byli schopni nastavit si osobní hranice, musíme mít sami sebe rádi, sami sebe si vážit. Pak si nás budou vážit i druzí. Jinak s nimi nezůstaneme.

  • Mohla by některá z mých knih pomoci Vám či Vašim blízkým, kteří se ocitli v těžké vztahové situaci? Objednat svůj vánoční dárek můžete ZDE.
  • Můžete přibalit i Vánoční Speciál, 244 stran čtení + video/audio mých myšlenek pro lepší emoce, myšlenky, zklidnění i motivaci.
  • Objednáte-li do 12. 12. 2020, zaručujeme doručení zásilky do Vánoc. Jde-li o knihu, kterou pokládáte pod stromeček, dovolte mi do ní vepsat osobní motivační věnování obdarovanému. Více o této možnosti zde.

© Petr Casanova

Top
Shopping Cart
[class^="wpforms-"]
[class^="wpforms-"]
[class^="wpforms-"]
[class^="wpforms-"]